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文学巴士 www.wx84.cc,别让阳光照到我文集无错无删减全文免费阅读!

    l:

    今年的愚人节好象突然变得低沉,没有一点应有的气氛。我没有被人骗,也没有人骗我,更不想骗别人。大家都看透了这个节日,不再轻易受愚弄,所以不再浪费激情去做无谓的事。已经不是盲目付出的年代,人们都精明起来了。你也没有被骗吧l。

    我怀疑愚人节会消失掉。其实心里知道这只是不再属于我们的快乐,但是它总会有自己的归属,只是脱离了一些人,依附在了另一些人身上。呵呵,不说这个了。

    天气很好,阳光清淡,风很爽,l你应该出来晒晒太阳,吹吹风,看看午后的流云。

    有些事情需要时间来平复,有些感情需要心境去沉淀。

    偶尔会在宿舍楼下见到亦,感觉还是一如从前。然后我想:l和亦可以像刚开始的时候一样,让一切继续。但是既然你说他改变了很多,如果你不想或是不能接受他的改变,那就离开。如果你离不开他,就保持原状,你不时受伤,我不愿看到这样。但是我又不认为你离开他会好起来。

    我翻出以前的信件来看。l,你用铅笔写的字已经慢慢淡化褪去,模糊不清。

    l:

    我在教室的煞白灯光里眩晕,我整天这样困顿不清。

    教室后面那棵高大的芒果树上栖着很多知了,在晚上开始嘶鸣。我想起初中的时候,也是这样的夏天,教学楼旁边不知名的树上蝉声大做,不时有知了飞进教室。同桌把它们捉住,扔进风扇里分尸。那时候好象很冷血。但是我们就这样,一步步地走近中考。烦躁而惶恐不安。

    讲台上方的风扇里有知了被分了尸,很多人起哄。我一直盯着那只知了在墙壁和天花板上没头没脑地乱撞,我冷血地看着它撞进风扇里面去,肢体在瞬间被撕裂。17年啊,17年成虫,却在短短的一个夏天开始的时候就死去了。

    l,我们也是17岁了,呵。

    还没下课,我径直离开教室。校园清凉的夜色里开始飘起了玉兰花的香味。想起一些往事,都这样淡薄而清晰。那时玉兰花也开了,在清凉的夜色里飘。我们下来散步,摘花。死党要谢的也采,怒放的也采,花蕾也采。我说你别他妈的这么残忍。死党不说话,继续采。然后我忽然之间发现我们活得竟是这样的隐忍。

    后来死党被班主任赶走了。本来心里很平静,但是我一直不明白当时自己为什么会突然地就掉下泪来了。

    或许四月真的是最残忍的月份。

    现在的玉兰花要开了。我在教室射出来的暗淡灯光里,看见枝头上长出了尖细的花蕾。

    我想夏天真的这样开始了。

    “我发觉我对亦真的是一点感情都没有了。面对他的注视我可以视而不见,然后笑得很不在乎,很坦然。从心里坦然。不记得什么时候起我说话不再看他的眼睛,不再与他对视,很久了吧。我甚至连他长什么样都模糊了,只剩下一个空壳,里面什么都消逝了,丢失了。只有回忆,或许终有一天连这些回忆也会消逝。”

    既然这样,那。就让它这样吧。

    说点别的。

    今天我买了一株仙人掌。看上去有点发黄了,许是快死了吧。但我还是把它买了回来。我想我可以把它养活。我花了半节课时间在宿舍里打理它,然后摆在窗前。

    越来越厌恶班主任了。那人简直就像条屎蛆,尽往别人的臭处叮。我们有什么好的他永远看不见的。他除了攻击我们的缺点之外再也干不了别的了。这种败类。中国教育的悲哀。

    好了不想说太多那混帐东西了,浪费感情。

    夏天来了,一切都慵懒起来。我总是在上课的时候困得睡着。有时候迷糊,有时候差点醒不过来,有时候在风里慢慢清醒,任发梢在额上乱飞,然后呆呆地看出窗外。蓝色的天际,纯白的流云,校园里阳光充裕,玉兰一树一树的花开。好象在我睡去之后外面的世界风起云涌沧海桑田,此刻已经一片风平浪静云淡风清,如此这般地展现在眼前心上,使心里淡定。

    l,我那点烧早退了,星期五一天不来学校只是想趁机放纵一下,以为可以放下一些东西,以为可以让自己快活一点,但事实上有的是空虚和伤痛。其实真正能让生活充实起来的本应是我们自己喜欢做的事情。譬如看看书打打球听听音乐上上网搞搞艺术。但是因为我们是中国的中学生,这一切稀松平常的事就都变得奢侈。我们的意识从一开始就被灌输了一种病态的思想,这种思想一再地禁锢着我们的天性,拼命的学习排挤了纯真的生活理念被标榜为我们生活的实质。所以我们放下学习也感到空虚,做自己喜欢的事情也感到空虚,只有一味地学习,才以为是在填补着空虚,歪曲了的观念,什么时候能够扭转过来。

    太多废话了。对了,你说了我才想到,下周就要段考了,觉得很突然,又荒废了许多课程。

    l你叫我上课不要睡觉,那我不睡了。但是要用尺子猛的打脸才有点清醒。呵呵,我都要成个胖子了。

    先到这吧。祝好。

    l:

    近段时间我都不知道自己在干什么了。

    我们每天晚上都熬到凌晨一两点。听收音,听音乐,不停地磕瓜子,不停地说话,无边无际,放浪形骸,不知所以。第二天还要上课,我们只能睡觉,补充严重不足的睡眠。然后午睡又一直说话。我想我们是疯了,却不知道为什么要让自己这样下去,只觉得自己在不知死活地把年轻的生命一点一点地消耗掉。

    我跟班主任完全决裂了。本来受他器重的,现在处境完全改变了。其实我知道这样没有任何意义,因为根本改变不了什么,那人太刚愎自用,是学生的灾难。唉,我真是不知死活,呵呵,把自己推进这样的境地。

    l,希望你能过得比我好。

    l:

    我现在在网吧里。以前都是给你写纸条,现在用电子邮件吧。

    混帐学长叫我好好看书,叫我也考武大。我知道不可能,但还是。他妈的有点感动。有时候觉得自己很矫情。我想我真的得好好学习了。我老是这么对自己说,只是从来没有兑现过。我发现我一直以这样的虚幻来支撑着自己遥远的理想。我的理想很坚强,但是我的追求却很脆弱。

    我不知道我怎么会出来的。刚刚混帐学长叫我回去好好看书,我答应过。但是我为什么还要出来通宵。我知道自己不会堕落,但是会放纵,就像现在。我不知道自己怎么了。这是我第一次爬墙出来,跟上铺一起。我想我只是想好好的转变他,他是个差生。所以我得付出一些代价。不知道自己这样是高尚还是低贱。总之我就这么做了。差生是老师眼里的概念,我没有这样的眼光。谁都有自己深处的思想潜藏着,有些人永远不会知道。像我们那个简直人渣的班主任。

    现在是凌晨一点半了。写了上面的东西,开始无聊。

    开着qq,但是没人可聊。因为qq上本来就是有四个人,都不陌生。我原本喜欢跟陌生人说话,但是当我们变得彼此熟悉,就又开始陌生和远离,一切回归本质,不留痕迹。所以已经习惯了只跟身边的人说话。陌生人,偶尔也在聊天室里跟他们聊聊,只是不会深谈。我想我已经没有这样的激情去被别人敷衍。于是我开始敷衍别人,不带上自己的真实思想。

    我已经好几天没有好好的睡觉,感觉自己很快会死掉。不知道这样下去会不会精神分裂,我如此折磨自己脆弱的神经。

    凌晨3点半。

    我走出网吧。黄色的路灯光照着整条马路,不知名的树鲜绿的树和路灯一起一路延伸,看不到尽头。我吹着清凉的夜风,闻着风里的树木清香,慢慢地走在冷清而干净的街道上。那种喧嚣绝尘之后才能闻得到的清香,淡淡地渗在风里。

    这样徜徉在午夜的街道上,感觉什么都可以释放。

    我想一直走下去,走到那条街道的尽头。但是我不知道这样的景象是否也会一直延续下去,于是止步,只让感觉把它延续下去。

    我看着偶尔飞驰而过的汽车和飙车的男人带着噪音远去,转身又进了网吧。

    上铺已经趴在电脑前睡了,而我现在已经没有了丝毫的困意。我的思维在这时候总是如此的活跃。

    我的帖子没有人回复了,或许他们都睡了吧。而我本来也该在睡的,但是我却在这空气浑浊的网吧里,坐在电脑面前,贩卖我的哀伤。

    我想我该睡... -->>

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