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世俗生活
我写文章,总是苦于无法开头。常言道“万事开头难”真是饱含哲理。
昨天在书店,翻阅张爱玲的流言。是她的一本散文集,里面收录了她的一篇公开发表的散文天才梦。其中“生命是袭华美的袍,爬满了虱子”广为称道。我看她的文章,并不是因为喜欢,而是好奇。我好奇她一个寻常女子如何在上海翻云覆雨,好奇她究竟有何魔力,创造了“临水照花人”的传奇。
张爱玲说,有些人写作,往往陷入“自我”的怪圈。她大概意思是这样,只是不像我这样表述罢了。我正是这样,总喜欢把自己作为中心,我承认这样有些管窥蠡测。
我想操纵别人的故事,主宰别人的命运,掌管生死大权。我知道这需要走出自我的圈子,站在客观的角度,娓娓而谈。但是适当的解剖自己也是必不可少的,给喜欢看的人看,给看的懂的人看。
今天球球死了,它去世的前一天晚上,躺在箱子里,盖着布,身体痉挛,口吐白沫。我叫它,它略微抬起眼皮看我一眼,身子却动也不动。它的眼神里满是哀求,无奈,和弃置。我喂给它蛋糕,以往它会狼吞虎咽兴高采烈的吃掉,但是昨晚,我强塞到它嘴里,它又给吐了出来。今天,阳光很刺眼。我看到爸爸用手提着球球后背上的皮,揪起一小块,呈突起状态,好像脱离了它的骨架。它四肢下垂,脑袋也下垂,没有挣扎,没有叫喊。我有点难过,这只小狗,到我家不过两个星期的时间,就死了,而且死因不明。
吃午饭的时候,母亲说“迎春从秦皇岛回来了,说是那学校环境太差,说什么也不肯再回学校。”这个表妹,她的经历比我更曲折,所以她比我更敏感,尽管她看上去与常人无异。她是去学美术的,画画曾是我们共同的兴趣爱好。我最先放弃,因为付不起高昂的费用。在现实面前,在金钱面前,人变得那么渺小,贫穷被无限放大。然而她有机会学画画,却放弃了,只因为环境艰苦。我相信如果是我,我会比她坚强。只要做的事是自己喜欢的,那么,上刀山下火海也愿意。
中午上学,又看到了那个老头。从小学我就经常看到他。他那时候会在石塔旁边放一块黑板,在黑板上写满算术。有一次我和两个女生一起回家,心血来潮的在他面前停下来,听他讲了一大堆听不懂的话。让我想想,那时上小学五年级,现在是高三,大概七年时间。七年过去了,他依旧常常蹲在家门口,却很少与人交谈。他家对面的墙壁上总是写满数字,我只是再没看到过他的那块黑板。应该是因为受到触动吧,我想以他为原型,写个名叫“固执者“的小说。这一念头在脑海里有一段时间了,昨天终于鼓起勇气询问他一些事情。忘了是怎样开口的,我说“您在墙上写的是什么?”他反问我“你是哪个单位的?”我说我上学。他问我敢不敢自报家门。我莫名的心虚,因为不想让他了解我。他说他是军人出身,找他学数学的人很多。我看着他,这个男人,年老的男人。他的眼睛有些下垂,他满脸皱纹,他的胡子黑白参半,他满口黄牙,吸烟,颤抖着吧唧嘴。他的指甲将近一厘米,又厚又黄。他一直在重复“你跟我学数学,数学,你跟我学数学”我看问不出什么,就说“我不是想学数学,是想了解您的生平。”他再次要求我报上姓名。也许是没了耐性,也许是有些反感,也许是怕人看见,我匆匆说“那行,我先走了。”他在身后嚷“那行,我先走了。走吧,走吧,走了你就一辈子学不好数学。”呵呵,我现在不喜欢数学,只喜欢文学。
对了,他的衣服几乎没换过样子,至少在我印象中,他一直是穿着蓝色汗衫,很薄很旧的式样。或许正因为他这衣服,让我产生神秘的错觉,我才会贸然的和他对话。在我转身的那一刻,我才发觉自己的所作所为有多荒谬。但是我很开心。骑着车笑了好久。不管怎样,了却了一件心事。
我感觉还有些事忘记了。忘记就忘记吧,反正也不是什么要紧事。昨晚睡着了,又是开着灯睡的,早上又被骂了一顿。如果不是睡着了,我的时间次就会是“今天”而不是“昨天”了。现在是事发第二天的中午。不,是午后。
突然想起来,昨天大姐回来了。她来的时候我在学校,我放学的时候她在睡觉,我上学的时候她还没起床,然后今天中午放学,她已经离开了。听母亲说,她胖了,胖了一大圈。呵呵,那是不是代表着在婆婆家生活的还不错?
我有点想她,很多小时候的事一瞬间全想起来了。我不写,写的话我会边写边哭。我很想她。尽管我们见面不久我就会盼着她赶紧离开。
时光引
今天上午最后一节课最后几分钟,没由来的心烦气躁。到家后才恍然惊觉,我心烦气躁是未卜先知。对门院子里的那棵大树,被砍了。那户人家是对老夫妻。可能也不算老,我感觉他们的年龄和我爸妈差不多,因为我管他们叫“三妈”、“三大伯”但是他们的儿子已经三十多岁。
我姑且把我口中的“三妈”称作女人,把“三大伯”称作男人。女人跟随男人到河滩替人看家,所以很少回到他们自己的家。两个星期前,男人去世了。据说是脑出血。我对病不了解,不确定他究竟是不是脑出血,在此也不做深究。男人的辞世,让我感受到死亡的恐怖。也第一次发觉,死,与自己,与生活,紧密相连。
虽然我不经常看到那男人,但是在我得知噩耗的几天前,鬼使神差的见到了他。他蹲在他家后门那,端着碗饭,一边和左邻右舍聊天,一边吃饭。像我十几年来印象中的样子。从我有记忆以来,他就常常在傍晚蹲在门口端着饭和人聊天。他家饭早,通常别人刚下班,他家就吃饭了。也正是大家忙碌一天可以休息的时候。
我扯远了。其实我想说的是,世事无常。前几天还好好的吃饭聊天的人,说没就没了。
男人去世没几天,他家房顶就新搭建了塑料架子。母亲说那是方便积雪自己流下来,免去扫雪的麻烦。这房子彻底没人住了。女人搬走了,具体去哪里了我也不清楚,只知道每次望过去,那门都是锁着的。白色后门,黄色锁头,突兀也和谐。
今天中午回到家,听见不远处有“呜呜”的声音。循声走过去,看到一伙人正在他家院子里砍树。地上已经放倒了几棵小的。他们正齐心协力的锯那棵粗壮的老树根。我听着,像是摩托车发动的声音。刺耳。
所有的记忆,就是在这一刻涌现的。
在我还没上学的时候,母亲回家晚,我就在他们家吃点饭,有时也能在那睡一小觉。秋天,我会在大树下捡树叶,心形的,我视它们如珍宝。
小学,同样的,母亲回家晚,我常常在他家做作业,或者吃饭睡觉。那时他家有只小狗,我喜欢和它在一起。也有时会自己在家里看电视,把能开的所有灯都打开,把电视音量放得很大。我想,这样,妖魔鬼怪就不会来了,坏人也会以为家里有人而不敢欺负我。很多次,都是在恐惧中流着泪睡着的。
我记得有一次,父亲车坏了,母亲半夜出去找父亲。她把大门锁上,留我一个人在家。醒来发现身边空无一人。大概就是从那时,开始不信任人的感情。我知道... -->>
世俗生活
我写文章,总是苦于无法开头。常言道“万事开头难”真是饱含哲理。
昨天在书店,翻阅张爱玲的流言。是她的一本散文集,里面收录了她的一篇公开发表的散文天才梦。其中“生命是袭华美的袍,爬满了虱子”广为称道。我看她的文章,并不是因为喜欢,而是好奇。我好奇她一个寻常女子如何在上海翻云覆雨,好奇她究竟有何魔力,创造了“临水照花人”的传奇。
张爱玲说,有些人写作,往往陷入“自我”的怪圈。她大概意思是这样,只是不像我这样表述罢了。我正是这样,总喜欢把自己作为中心,我承认这样有些管窥蠡测。
我想操纵别人的故事,主宰别人的命运,掌管生死大权。我知道这需要走出自我的圈子,站在客观的角度,娓娓而谈。但是适当的解剖自己也是必不可少的,给喜欢看的人看,给看的懂的人看。
今天球球死了,它去世的前一天晚上,躺在箱子里,盖着布,身体痉挛,口吐白沫。我叫它,它略微抬起眼皮看我一眼,身子却动也不动。它的眼神里满是哀求,无奈,和弃置。我喂给它蛋糕,以往它会狼吞虎咽兴高采烈的吃掉,但是昨晚,我强塞到它嘴里,它又给吐了出来。今天,阳光很刺眼。我看到爸爸用手提着球球后背上的皮,揪起一小块,呈突起状态,好像脱离了它的骨架。它四肢下垂,脑袋也下垂,没有挣扎,没有叫喊。我有点难过,这只小狗,到我家不过两个星期的时间,就死了,而且死因不明。
吃午饭的时候,母亲说“迎春从秦皇岛回来了,说是那学校环境太差,说什么也不肯再回学校。”这个表妹,她的经历比我更曲折,所以她比我更敏感,尽管她看上去与常人无异。她是去学美术的,画画曾是我们共同的兴趣爱好。我最先放弃,因为付不起高昂的费用。在现实面前,在金钱面前,人变得那么渺小,贫穷被无限放大。然而她有机会学画画,却放弃了,只因为环境艰苦。我相信如果是我,我会比她坚强。只要做的事是自己喜欢的,那么,上刀山下火海也愿意。
中午上学,又看到了那个老头。从小学我就经常看到他。他那时候会在石塔旁边放一块黑板,在黑板上写满算术。有一次我和两个女生一起回家,心血来潮的在他面前停下来,听他讲了一大堆听不懂的话。让我想想,那时上小学五年级,现在是高三,大概七年时间。七年过去了,他依旧常常蹲在家门口,却很少与人交谈。他家对面的墙壁上总是写满数字,我只是再没看到过他的那块黑板。应该是因为受到触动吧,我想以他为原型,写个名叫“固执者“的小说。这一念头在脑海里有一段时间了,昨天终于鼓起勇气询问他一些事情。忘了是怎样开口的,我说“您在墙上写的是什么?”他反问我“你是哪个单位的?”我说我上学。他问我敢不敢自报家门。我莫名的心虚,因为不想让他了解我。他说他是军人出身,找他学数学的人很多。我看着他,这个男人,年老的男人。他的眼睛有些下垂,他满脸皱纹,他的胡子黑白参半,他满口黄牙,吸烟,颤抖着吧唧嘴。他的指甲将近一厘米,又厚又黄。他一直在重复“你跟我学数学,数学,你跟我学数学”我看问不出什么,就说“我不是想学数学,是想了解您的生平。”他再次要求我报上姓名。也许是没了耐性,也许是有些反感,也许是怕人看见,我匆匆说“那行,我先走了。”他在身后嚷“那行,我先走了。走吧,走吧,走了你就一辈子学不好数学。”呵呵,我现在不喜欢数学,只喜欢文学。
对了,他的衣服几乎没换过样子,至少在我印象中,他一直是穿着蓝色汗衫,很薄很旧的式样。或许正因为他这衣服,让我产生神秘的错觉,我才会贸然的和他对话。在我转身的那一刻,我才发觉自己的所作所为有多荒谬。但是我很开心。骑着车笑了好久。不管怎样,了却了一件心事。
我感觉还有些事忘记了。忘记就忘记吧,反正也不是什么要紧事。昨晚睡着了,又是开着灯睡的,早上又被骂了一顿。如果不是睡着了,我的时间次就会是“今天”而不是“昨天”了。现在是事发第二天的中午。不,是午后。
突然想起来,昨天大姐回来了。她来的时候我在学校,我放学的时候她在睡觉,我上学的时候她还没起床,然后今天中午放学,她已经离开了。听母亲说,她胖了,胖了一大圈。呵呵,那是不是代表着在婆婆家生活的还不错?
我有点想她,很多小时候的事一瞬间全想起来了。我不写,写的话我会边写边哭。我很想她。尽管我们见面不久我就会盼着她赶紧离开。
时光引
今天上午最后一节课最后几分钟,没由来的心烦气躁。到家后才恍然惊觉,我心烦气躁是未卜先知。对门院子里的那棵大树,被砍了。那户人家是对老夫妻。可能也不算老,我感觉他们的年龄和我爸妈差不多,因为我管他们叫“三妈”、“三大伯”但是他们的儿子已经三十多岁。
我姑且把我口中的“三妈”称作女人,把“三大伯”称作男人。女人跟随男人到河滩替人看家,所以很少回到他们自己的家。两个星期前,男人去世了。据说是脑出血。我对病不了解,不确定他究竟是不是脑出血,在此也不做深究。男人的辞世,让我感受到死亡的恐怖。也第一次发觉,死,与自己,与生活,紧密相连。
虽然我不经常看到那男人,但是在我得知噩耗的几天前,鬼使神差的见到了他。他蹲在他家后门那,端着碗饭,一边和左邻右舍聊天,一边吃饭。像我十几年来印象中的样子。从我有记忆以来,他就常常在傍晚蹲在门口端着饭和人聊天。他家饭早,通常别人刚下班,他家就吃饭了。也正是大家忙碌一天可以休息的时候。
我扯远了。其实我想说的是,世事无常。前几天还好好的吃饭聊天的人,说没就没了。
男人去世没几天,他家房顶就新搭建了塑料架子。母亲说那是方便积雪自己流下来,免去扫雪的麻烦。这房子彻底没人住了。女人搬走了,具体去哪里了我也不清楚,只知道每次望过去,那门都是锁着的。白色后门,黄色锁头,突兀也和谐。
今天中午回到家,听见不远处有“呜呜”的声音。循声走过去,看到一伙人正在他家院子里砍树。地上已经放倒了几棵小的。他们正齐心协力的锯那棵粗壮的老树根。我听着,像是摩托车发动的声音。刺耳。
所有的记忆,就是在这一刻涌现的。
在我还没上学的时候,母亲回家晚,我就在他们家吃点饭,有时也能在那睡一小觉。秋天,我会在大树下捡树叶,心形的,我视它们如珍宝。
小学,同样的,母亲回家晚,我常常在他家做作业,或者吃饭睡觉。那时他家有只小狗,我喜欢和它在一起。也有时会自己在家里看电视,把能开的所有灯都打开,把电视音量放得很大。我想,这样,妖魔鬼怪就不会来了,坏人也会以为家里有人而不敢欺负我。很多次,都是在恐惧中流着泪睡着的。
我记得有一次,父亲车坏了,母亲半夜出去找父亲。她把大门锁上,留我一个人在家。醒来发现身边空无一人。大概就是从那时,开始不信任人的感情。我知道... -->>
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