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文学巴士 www.wx84.cc,冰玉姤文集无错无删减全文免费阅读!

    我现在的座位正挨着墙壁,不知道为什么,一挨着墙,我就会难过。

    以前座位全部面向正前方的黑板,我会侧着身子靠在墙上,将脸贴在墙上。一个人唱歌,一个人想一些事情。我把头埋藏到一个别人看不到的角落里,仿佛我就埋藏到了一个别人看不到的角落。仿佛就真的活在了一个只有自己的世界。

    现在八个人围着坐,挨着墙的人就可以直接让后背与墙壁亲密接触。

    我靠在墙上,头略微仰着。同学们都在低头看书、写笔记、做复习题。只有我望着被人忽视的天花板,目光散漫。

    一靠在墙上,我就会莫名其妙的忧伤。还是因为我本来就忧伤,然后靠在墙壁上,就更忧伤了呢?

    现在是2月24日,它又流血了。

    这么多年,每到这时,我就会特别感伤。可这次,不仅感伤,还很痛。

    小腹一阵阵的绞痛,痛的我都不敢动。我捂着肚子,抓紧衣服,眉毛轻轻皱起来。

    我想哭,好难过。用双手蒙住脸,感觉到喉咙发紧。有一种力量,催促着我,让我流出泪来。

    我心里难过,也许是经期心情不好,也许是感情因素。

    又一个男人离开了。他说“我俩算了吧”的时候,我还高兴得如脱笼的鸟一样有解脱的感觉。

    我真的是一个后知后觉的人,都过去三天了我才开始难过。

    他不再给我留言,不再给我发信息,不再给我写信。我才发觉心里空荡荡的。

    每次经过取信的那个地方,我都会瞟一眼看有没有我的信。可现在那里是大片的空白。我的心也随它一起变得空白了。

    就这样结束了吗?就这样彻底的离开了吗?

    我只爱网上的人。一是因为网上自由随意,二是因为网络里的是灵魂,现实中的是面具。可他却对我说,我俩还是算了吧,精神恋爱是不现实的。

    我就是这么一个不现实的人啊!你说完爱我想我,又跑来跟我说不现实,本来我也没想和你现实啊!

    我的手用力捂住嘴和鼻子,眼泪却大滴大滴的掉落到纸上,弄湿了大片区域。

    你们听到过眼泪掉落在纸上的声音吗?轻轻的,发出“啪嗒”的声响,然后晕开一朵潮湿的花。

    我的眼睛都快睁不开了,鼻子都被擦红了,可泪还是不停的往下掉。

    为什么我会有这么多的眼泪,怎么流都流不干?

    我只是啜泣着听自己的叹息声,而不会大声哭喊。

    有时侯我想,也许大声喊出来,心里会更好受些吧。可我的嗓子被堵住了,我只能一直流泪。用手掌捂住脸,很伤心很难过,却发不出声音。

    我不是没有男人就活不了,男人算什么?!?而且我本身也不屑那些失个恋就寻死觅活的人。

    我只是渴望温暖,就像向日葵渴望阳光那样渴望爱情。

    或许也不是爱情。我只是想有人在,不管他是谁,只要有人在,我心里就踏实。

    都说忘记旧爱需要新欢和时间。我成功的忘记了旧爱,也成功的度过了那么长时间。可是新欢也离开了。一个个的新欢转眼变成一个个的旧爱。

    我是容易动情又容易腻烦的人。我只能不停的寻找。

    明明已经可以止住哭泣,我却这样放纵的任由自己流泪。

    上晚自习的时候我在流泪,骑车的时候我在流泪,洗脸的时候在流泪,写这些东西的时候还是在不停的流泪。

    我的眼睛已经花了,我辨认不出自己写的是什么。只凭着感觉,写下我的感觉。

    我就那样哭的不能自已。我想,哭吧,看你能哭成什么样。

    有时候我很喜欢看自己难过,有时候对着镜子看自己流泪的脸,心想,哭吧,折磨自己吧,作践自己吧,看你能把自己折磨成啥样。一边哭一边嘲讽自己,哭成这样,至于吗?

    我就像那些喜欢自虐的人一样,喜欢看自己的血,喜欢看自己的泪,喜欢看自己难过的样子。

    自作自受。没罪找罪受。

    20几号,一到这几天我就犯病,多愁善感,惆怅抑郁。

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