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    午后,一个人坐在上岛的落地窗后,等浩。

    这个城市有很多值得我留恋的东西,比如青春,比如欢乐,比如爱情,所以每次到这里,总是会找个陌生的地看一些熟悉的画面,比如现在,在这家新开张的上岛,比如窗外,川流不息的一切,没有什么会为了我而停止,即使这样,我还是深深的眷恋着。

    昨晚,在别人的婚礼上,我终于把那个一直爱着浩女子看清楚了,她们说,是个可以娶回家的女子,宽容大度。而浩也一直在和她说笑着,始终不肯看一下我的眼神,心很痛嘴角还是挂着笑容,我只是个戴着快乐面具的傻子。即使知道浩不爱她,却一样嫉妒她可以接近浩,可以和他呼吸同一个城市的空气,可以平和的坐在一起聊天,这些,曾经都是只属于我一个人的快乐。

    浩走进了我的视线,带着很沉沉的疲倦,和昨天在他哥哥婚宴上冷静干练成了鲜明的对比,心使劲的疼了一下,却不能说出来,浩已不是我的了,我们是相互独立的两个个体,好象小时候城里一东一西的两盏街灯,相互凝视着,爱惜着,却也只能那样俩俩想望而已,在空间上仿佛没有距离,可地面上却有跨越不过去的障碍。

    在知道我没什么事,就是想出来坐坐以后,他很懒散的半躺着。我喜欢看他这样随意的模样,喜欢听他没有心计的唠叨,喜欢他不戴面具对着我的一笑一颦,可惜我们一直没有一个自己的窝,没有一个可以静静的听彼此心跳的空间,可惜我总是没有把我的喜欢说给他听,所以越走越远,欲寻彼此的时候已是天涯海角。

    坐下来的时候竟然有一些尴尬,有一些不知所措的的茫然。

    于是说了些不着边际的话。

    “过得好吗?”他说

    “好吧!挺忙的”

    “忙好啊,我闲得发慌”

    “那就看书吧。”

    “看完了啊,还没去买”

    “我的都没时间看。对了她们说我瘦了,挺高兴呢”

    “过得苦吧”

    “,也不可能都是苦的,很多时候忙得没时间去想明天”

    “我就改不了了,每天就那么半个小时是真的快乐的”

    “那就珍惜半个小时的时间啊”

    再次陷入沉默。想起昨夜撕心的难受,说不出缘由的泪水,一夜的无眠,却还是不知道自己该把握什么,该放弃什么。“爱得痛了,痛得哭了,哭得累了,哭得累了矛盾心里总是强求,劝自己要放手,闭上眼让你走,烧掉日记重新来过”也许吧,只是幸福快乐到底是什么,怎样才可以重新来过?

    我又开始听见自己狂燥不安的心跳,那些常在夜里折磨我的音符,这是个不详的征兆,我的软弱我的胆怯我的止不住的思念很快就会吞噬我,我知道,落寞空洞的眼神一定会吓着他的,尽管留恋这里有他呼吸的空气,我还是选择了离开,这也许就是我一生的宿命吧。

    我逃跑似的出了上岛,装做平静的和他分手,然后躲在人群后面,看他走过斑马线,走进人群,最后消失在我的视线里。

    十一月的街头,阳光灿烂的午后,慢慢远去的背影,还有泪眼朦胧的我。

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