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人总是应该有梦想的,没有梦想的生活简直不可想象。梦想可以让人扬起理想的风帆,可以给人拼搏艰难的勇气,可给困苦中的人以生机和希望。我总是在做梦,但却总是清醒着。
小的时候,和众多的农村家庭一样,家里并不富裕,有时甚至吃饭都成问题,那时的梦想是吃上白面馍馍,穿上能见人的衣裳。晚上饿得无法入睡,就央求妈妈去对门婶婶家看有没有讨回来的剩馍。婶婶也很疼我,常把讨到的白一点的馍馍给我吃,我觉得那时婶婶讨的馍馍非常好吃。到我上高中的时候,家里吃的问题解决了,钱却总是紧巴巴的,每个礼拜给我1块钱的菜钱都不能保证。虽然那只是1角钱一份的菜,但我确实买不起。我每周都是从家里背馍,背的馍基本可以吃到礼拜三下午或礼拜四上午,不足的在学校食堂凑合点。我很羡慕在学校食堂吃饭的城里的同学。什么时候能畅快地在学校的食堂吃份菜就好了真的是我的梦想。只是到后来上高三的时候,才慢慢有了改善。记得刚到大学的时候,学校食堂的菜不是有肉就是有鸡蛋,我觉得那简直和每天过年差不多。家里姊妹多,在我小的时候每年过年要给每个孩子做身新衣服那简直是不可能的,也是我沾了老小的光,有时能穿身新的,但那也是用粗布做的,是妈妈自己用煮青染的。但能有新衣服穿,也常常令我兴奋不已,甚至有点沾沾自喜。我上初中的时候,冬季穿的黑棉袄上面没有罩的衣服,里面没有衬衣穿。我穿的第一双球鞋还是因为学校要举行体操比赛,花了3块8毛钱买的。现在想想那时的日子真苦,下雨的时候没有雨鞋,连把伞都没有,有时披个麻袋或是戴个草帽,脚常常就浸泡在雨水里。下雨是我最忧愁的日子,我梦想有双雨鞋、有把伞,后来参加工作了,伞是有了,因为雨总是要下的,却一直没穿过雨鞋。
在我8岁的时候,看着其他同龄的伙伴都相继走进了学校,能背上书包上学是我求之不得的事情。我把我的梦想说给妈妈听,但妈妈却没能满足我的愿望。我便哭着抗议。是姐姐用自己买书的五角钱给我报了名,我才能背着书包和其他伙伴一同走进课堂。上学之后,随着年龄的增长和知识的增加,我也有了自己的理想。我的理想是当个解放军,想做英雄。那时的孩子要当解放军可以说是大多数人的梦想。说是理想,更确切点说是梦想,因为那时根本想不到十几年以后的事,想不到自己的实际和梦想差得有多么远,到初中的时候梦想就变了。初中快毕业的时候,老师说学校想保送我上高中,但我不想,我想上个中师,一来自己想当老师,二来想早早参加工作挣钱。但命运却没能让我实现梦想,我没能考上中师。到高中以后,接触的事情多了,眼界也开阔了,自己的想法也更活了。毕业的时候,我想考当时的西安公路学院,想在修路方面做点事,能看着一条条公路从自己手里绵延千里那是一种怎样的惬意啊,但是又没能实现,平时考试成绩很不错、在老师同学眼里都认为应该考上的我,第一年居然还没考上,补习了一年才考了个二类师范。有时静下心来我常常想,梦想我总是有的,但却没能实现过,现实和命运令我时常清醒着,以后的事情更是这样。
上大学时,情窦初开的我曾暗恋过一个女孩,对她的举手投足、一颦一笑都是那么在意,有时一天不见甚至如隔三秋,那时的梦想是要能得到人家的青睐就好了。由于我的自卑和懦弱,我一直把自己的想法深深地埋藏在心底,没有勇气表达出来,却只能让这样的感情无情地折磨着自己。看着她恋爱,我痛苦不堪,有时甚至无法自拔。最后是通过学练气功、看道家的书籍才勉强渡过了那段情感上的苦难日子。毕业以后,我把我的这份感情通过写信的方式告诉过她,其实已经没有什么企图,只是想告诉她我曾那么深地暗恋过她。她回过信来,说大约知道我暗恋她的一点事情。还希望我能过得更好,能找一位称心如意的妻子。我知道那时梦已经醒了,所以很坦然。后面也相互联系过几次,但都是同学之间很正常的交往而已。
从大学毕业以后,我曾梦想着有一份较好的工作,但还是回到了自己所在的县,而且被分配到一所乡下的高中任教。那个高中我以前上学的时候只是听说过,连具体在什么方位都不清楚,只大约知道在山脚下。当我怀着一腔抱负来到学校投入正常的工作之后,才知道现实和梦想之间的差距有多么大。我们刚参加工作时的工资只有230元,而且这230元就拿了一年半。虽然我的教学成绩不错,学生也很为我争气,但我已没了什么梦想,我知道三尺讲台也许就是我的终生,因为我清醒着。后来偶然的机会,我从那所中学走了出来,来到了城市,很久从心里上都不能融入城市的生活。新的工作岗位又重新点燃了我理想的火焰,我在新的工作岗位上兢兢业业,尽心尽力,也想有一番作为,但几年下来,现实再一次把我从梦想中拉回来,我知道,生活中有很多事情,包括自己的理想和抱负,不是光凭热情和干劲的,还有着很多其他方面非自己努力可及的因素。
我是怀着梦想走入婚姻殿堂的。我希望自己的婚姻幸福美满,夫妻相敬如宾,举案齐眉,但是现实却让我再一次清醒了,我的婚姻如同我的人生一样磕磕绊绊,很不容易。我不否认自己在婚姻中有不可推卸的责任。有小孩以后,我希望她快乐,更希望她有出息,我几乎把自己全部的精力都投入到孩子身上去,想把孩子培养得棒棒的,让她接受最好的教育,不让她受半点磕坎,但是却忽略了孩子的天性,她有自己的成长规律,有些事是不能想当然的。我曾想让我的父母都过上很富足的生活,但我发现自己也做不到,他们照样生活在农村,照样要操心柴米油盐,照样要算计着过日子,不敢有丝毫的奢华。
我爱做梦,却常常醒着,而我醒着的时候,却又常常想做梦。其实人生就是这样,不可能老在梦境,但也不能常常清醒。该做梦时就做梦,让自己在梦境中放松;该清醒时就清醒,不能时常沉湎于梦境。
人总是应该有梦想的,没有梦想的生活简直不可想象。梦想可以让人扬起理想的风帆,可以给人拼搏艰难的勇气,可给困苦中的人以生机和希望。我总是在做梦,但却总是清醒着。
小的时候,和众多的农村家庭一样,家里并不富裕,有时甚至吃饭都成问题,那时的梦想是吃上白面馍馍,穿上能见人的衣裳。晚上饿得无法入睡,就央求妈妈去对门婶婶家看有没有讨回来的剩馍。婶婶也很疼我,常把讨到的白一点的馍馍给我吃,我觉得那时婶婶讨的馍馍非常好吃。到我上高中的时候,家里吃的问题解决了,钱却总是紧巴巴的,每个礼拜给我1块钱的菜钱都不能保证。虽然那只是1角钱一份的菜,但我确实买不起。我每周都是从家里背馍,背的馍基本可以吃到礼拜三下午或礼拜四上午,不足的在学校食堂凑合点。我很羡慕在学校食堂吃饭的城里的同学。什么时候能畅快地在学校的食堂吃份菜就好了真的是我的梦想。只是到后来上高三的时候,才慢慢有了改善。记得刚到大学的时候,学校食堂的菜不是有肉就是有鸡蛋,我觉得那简直和每天过年差不多。家里姊妹多,在我小的时候每年过年要给每个孩子做身新衣服那简直是不可能的,也是我沾了老小的光,有时能穿身新的,但那也是用粗布做的,是妈妈自己用煮青染的。但能有新衣服穿,也常常令我兴奋不已,甚至有点沾沾自喜。我上初中的时候,冬季穿的黑棉袄上面没有罩的衣服,里面没有衬衣穿。我穿的第一双球鞋还是因为学校要举行体操比赛,花了3块8毛钱买的。现在想想那时的日子真苦,下雨的时候没有雨鞋,连把伞都没有,有时披个麻袋或是戴个草帽,脚常常就浸泡在雨水里。下雨是我最忧愁的日子,我梦想有双雨鞋、有把伞,后来参加工作了,伞是有了,因为雨总是要下的,却一直没穿过雨鞋。
在我8岁的时候,看着其他同龄的伙伴都相继走进了学校,能背上书包上学是我求之不得的事情。我把我的梦想说给妈妈听,但妈妈却没能满足我的愿望。我便哭着抗议。是姐姐用自己买书的五角钱给我报了名,我才能背着书包和其他伙伴一同走进课堂。上学之后,随着年龄的增长和知识的增加,我也有了自己的理想。我的理想是当个解放军,想做英雄。那时的孩子要当解放军可以说是大多数人的梦想。说是理想,更确切点说是梦想,因为那时根本想不到十几年以后的事,想不到自己的实际和梦想差得有多么远,到初中的时候梦想就变了。初中快毕业的时候,老师说学校想保送我上高中,但我不想,我想上个中师,一来自己想当老师,二来想早早参加工作挣钱。但命运却没能让我实现梦想,我没能考上中师。到高中以后,接触的事情多了,眼界也开阔了,自己的想法也更活了。毕业的时候,我想考当时的西安公路学院,想在修路方面做点事,能看着一条条公路从自己手里绵延千里那是一种怎样的惬意啊,但是又没能实现,平时考试成绩很不错、在老师同学眼里都认为应该考上的我,第一年居然还没考上,补习了一年才考了个二类师范。有时静下心来我常常想,梦想我总是有的,但却没能实现过,现实和命运令我时常清醒着,以后的事情更是这样。
上大学时,情窦初开的我曾暗恋过一个女孩,对她的举手投足、一颦一笑都是那么在意,有时一天不见甚至如隔三秋,那时的梦想是要能得到人家的青睐就好了。由于我的自卑和懦弱,我一直把自己的想法深深地埋藏在心底,没有勇气表达出来,却只能让这样的感情无情地折磨着自己。看着她恋爱,我痛苦不堪,有时甚至无法自拔。最后是通过学练气功、看道家的书籍才勉强渡过了那段情感上的苦难日子。毕业以后,我把我的这份感情通过写信的方式告诉过她,其实已经没有什么企图,只是想告诉她我曾那么深地暗恋过她。她回过信来,说大约知道我暗恋她的一点事情。还希望我能过得更好,能找一位称心如意的妻子。我知道那时梦已经醒了,所以很坦然。后面也相互联系过几次,但都是同学之间很正常的交往而已。
从大学毕业以后,我曾梦想着有一份较好的工作,但还是回到了自己所在的县,而且被分配到一所乡下的高中任教。那个高中我以前上学的时候只是听说过,连具体在什么方位都不清楚,只大约知道在山脚下。当我怀着一腔抱负来到学校投入正常的工作之后,才知道现实和梦想之间的差距有多么大。我们刚参加工作时的工资只有230元,而且这230元就拿了一年半。虽然我的教学成绩不错,学生也很为我争气,但我已没了什么梦想,我知道三尺讲台也许就是我的终生,因为我清醒着。后来偶然的机会,我从那所中学走了出来,来到了城市,很久从心里上都不能融入城市的生活。新的工作岗位又重新点燃了我理想的火焰,我在新的工作岗位上兢兢业业,尽心尽力,也想有一番作为,但几年下来,现实再一次把我从梦想中拉回来,我知道,生活中有很多事情,包括自己的理想和抱负,不是光凭热情和干劲的,还有着很多其他方面非自己努力可及的因素。
我是怀着梦想走入婚姻殿堂的。我希望自己的婚姻幸福美满,夫妻相敬如宾,举案齐眉,但是现实却让我再一次清醒了,我的婚姻如同我的人生一样磕磕绊绊,很不容易。我不否认自己在婚姻中有不可推卸的责任。有小孩以后,我希望她快乐,更希望她有出息,我几乎把自己全部的精力都投入到孩子身上去,想把孩子培养得棒棒的,让她接受最好的教育,不让她受半点磕坎,但是却忽略了孩子的天性,她有自己的成长规律,有些事是不能想当然的。我曾想让我的父母都过上很富足的生活,但我发现自己也做不到,他们照样生活在农村,照样要操心柴米油盐,照样要算计着过日子,不敢有丝毫的奢华。
我爱做梦,却常常醒着,而我醒着的时候,却又常常想做梦。其实人生就是这样,不可能老在梦境,但也不能常常清醒。该做梦时就做梦,让自己在梦境中放松;该清醒时就清醒,不能时常沉湎于梦境。