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文学巴士 www.wx84.cc,成长~文集无错无删减全文免费阅读!

    时光如水,淡然流逝。

    成长是如此的在不经意间前行着,颔首之间,日子就这样溜走了。遇到老朋友的时候,谈笑间突然发觉,话题中已经有了十年前、十几年前这样的定语。是啊,邻家的弟妹都已经到了恋爱,甚至谈婚论嫁的年纪,我们,怎会还年少呢

    还记得十九岁的最后一天,无法抑制的失落感,就要告别十几岁了,我的下一个十年,又会是什么样子?而现在呢,转瞬之间二字的年头已经过去了一半,却似乎连失落的气力,都没有了

    我是家里的独女,小的时候父母的工作一直很忙,我就常常被放到奶奶家、姨妈家去照顾,长大些也从来没有被溺爱过。78年生人当中独生子女的的数量还不算很多,所以同龄的朋友们中如果是独苗苗,在家都被宝贝一样的看待着。妈妈说我像匹野马,因为自小我骨子里就有着一种叛逆,只不过那是一种不易为人轻易察觉的叛逆,在大多数老师和朋友眼中,我只是个传统的女孩,简单,直接

    我想有些东西是天生的吧,我相信、也了解父母对自己的关爱,却从不会在遇到坎坷时去向他们索取那些关爱,从小便习惯了,独自承担。记得小学时有一次放学去父母的单位找他们,过最后一条马路时被一辆自行车给撞到了,围过来好多人,我却自己爬了起来,看到闻讯起来的父母,还安慰着他们,说着,没事,没事

    上了中学也是,学校里因为同学、因为学习有了什么不开心的事,回到家也从来都象没事儿人似的,不到被家人看出来自己是从来不会说的。其实很多时候回到家就感到一种自然的放松,好象什么都可以不去想、不去烦恼了,只是和他们一起吃饭,说说话,自己回房间看看书,然后再趁着去厕所的机会偷偷朝电视那边瞅上两眼,呵呵,那是热爱电视的年代

    从重点高中毕业,我的分数却不够大学录取线,父亲怀踹着父母和你爷爷奶奶的积蓄,到处为我寻找可以收我的学校。终于,我在家人的汗水背后如愿上了大学,去了那个我想要为自己创造梦想的地方。那么多的期待,那么多的幻想

    从上大学的那一天起,就开始了离开父母庇护的生活,到现在离开家生活已经七年半了。依然习惯了独自承担一切。那时学校在武汉,家在三小时车程以外的一个小城市。同学中也有许多是湖北的,在他们当中,我是回家次数最少的,虽然家并不算远。我可以独自在深夜偷偷哭泣,也不会在打电话给家人描述我生活时说上一句不是

    弹指间大学就这样毕业了,阴差阳错的来到了北京。

    做学生时,一张娃娃脸总让别人误以为我很小,20岁的时候竟然还有人问我到没到办身份证的年纪。25岁,也许在许多人眼中依然是青春年华,而我却似乎过早地告别了这个年龄段的心态。一年多以前qq资料里就已经写上了29岁,现在索性改成31了。女孩子总是渴望自己在别人眼中年轻纯真,而我却似乎从未有过这样的期待,这个城市的生活仿佛一种催化剂,如果说走出校园前我还不过20的话,这短短三年多的时间给了我恍若十年的历炼,那是不情愿,却又无法自拔的成长历炼

    这个温柔而又冷漠的城市啊,说不是上爱还是恨,也曾让我魂牵梦绕恋恋不舍,也曾让我肝肠寸断想要离去。这里我有了第一次真正地恋爱,有过那些一起走过的日子,有过一起吃苦的点点幸福,有过一个让我这辈子都放在心底去爱的人,有过一段无论过去多久碰一碰就会感觉疼痛的记忆,只是,都过去了

    感觉自己就像一个从起点便上了车的乘客,看着曾经同行的人一个一个地离去,一个一个地找到自己的方向,自己的去处,自己的归宿,而我,依然这样继续走着,永远 面对陌生,永远没有目的地,也没有,回程

    家的概念对我突然有了前所未有的意义,生活中的漂泊感太强烈了。“你家在哪?”一句简单的询问却每每令我无措着,每一次我都顿一顿回答“湖北”可是,离开家那么多年了,连我的房间都成了妈妈的书房,那里除了还有些我儿时的衣服,一些书,十来本学生时代的日记外,早已没有了我生活的痕迹。而北京呢?这个我对它快要比故乡更熟悉了的城市,也不是,我的家。人活着都是需要归属感的,这种归属感最多的又是源于感情的,而在这里,我几乎都想像不出自己停留的,理由

    记得有个朋友说过,说朋友越来越多,自己却只觉得越来越寂寞。这就是这一代人的宿命么?不情愿地成长,不得不隐藏的真实,不得不放弃的纯真天性我知道我会坦然面对明天,我知道我必须不时地原谅这个自己都快认不出的自己,只是,我想念曾经会为了吃到五分钱的奶油冰棍开心几天的日子,想念曾经会跑遍大街小巷为好朋友寻找生日礼物的日子,想念会在学校元旦晚会上穿着演出服突然跑上台给学长送花的日子

    想念的,都是永远不会再回来的,日子

    也许一切正如我签名档里一直写着的那句话“成长是一种美丽的疼痛”我们除了坚强,只剩怀念

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