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文学巴士 www.wx84.cc,臣溥文集无错无删减全文免费阅读!

设计师,身上根本不具备任何上流的素质,人又瘦,生的又丑,我在什么时候才能混到连长这一步,可能永远是个问号!

    菁菁的爸爸其实应该是看到了这一点,又发现如果再不采取行动,可能就晚了,这个文革中的悍将,这个一直在生活里左右逢源的生活高手果然是目光如炬!所以说如果我是真心的为了菁菁能幸福,也没有必要去阻挠,菁菁嫁给他起码生活素质会好很多,这是最现实的

    有时候,我看生活里最难的事情就是在分岔路口时做的选择,选择了以后走下去,当发现错了,又知道回不了头,那时候经常在想:“哎,不知道那一条路是什么景色”

    今天,如果让我对这件事情再做一次审定和选择,我还会那样说吗?

    我觉得可能还会那样说。

    我就是这样的人,十年前是这样,今天依然。

    我依然坚信当年的我没有说错。

    哭,对于女人来讲是很容易的事情,对有些男人也是。我没有想到的是菁菁十几年没见了,果然是去积攒泪水了。而且,成绩斐然,傲视群雌。

    大概从那天的下午开始,菁菁开始这个著名的民间“坐地炮”式计划,当然,她做了调整,没有那么强悍,她选择的是一种让人心碎的方式,就是默默的流泪,眼泪一刻也不停,手绢湿透了,再洗净,刚拧干了,又被湿透,滴滴答答,反反复复,我惊诧于她的执着,我惊诧于女人的外柔内刚,我惊诧于这种顽强无比的韧劲!

    整整三天,就是这样哭,这样流泪,菁菁的妹妹说她夜里也在哭,有时,会哭出声音来

    菁菁的文革爸爸会在隔壁叹息,我听了实在无话可说,也只有学她爸爸一声叹息。

    我能说什么?

    菁菁是不是真哭?

    不知道。人在哭的时候,可以联想到很多的往事和不愉快,想的多了,眼泪会多的不由自主。很难说菁菁是全为了这一件事而难过,也许还有我的事情,我倒是难受起来,心里刺痛痛的受不了,不知要如何去安慰她,还是不去安慰更好,事态的发展已经不是我这个初出茅庐的“幼齿仔”能承担的了

    第一次认为自己的不成熟是多么可怜,是多么的让我痛恨!第一次开始迫切的希望自己快点儿成熟,起码能像那个连长一样在出问题时能有个对策!

    都说生活能改变人,可是生活并没有让我迅速成熟起来,相反我无助得像个孩子,也许我根本就还是个孩子,只是推我上这个位置的生活逼迫我做个我不愿意成为的“成人”罢了!

    菁菁根本不让我进入她的范围,无论办公室还是她的房间,其实她比我成熟很多,或许是女人的本能,虽然她比我小几岁,却知道我在这时候出现多么得不妥!甚至她很冷淡,让我有些恼怒。

    其实,我很清楚菁菁不是在冷我,她这是在告诉我她很辛苦。可能开始只是想把她爸妈的心哭软就算了,后来见她爸妈一直不愿松口,就真的伤心起来!哭了三天,人更瘦了,眼睛更大了,到最后,她停下来了,不哭了,反而让人很担心,她老是看着窗外,眼睛里一点神气都没有,饭也不吃了,人虚弱的象软面条。她的爸妈开始发慌了,一起闯到公司里找她。一进门,就恶狠狠的瞪了我一眼,我只有苦笑。

    他们一发慌,好比大堤决口,一泻千里,本来就很宠这这个孩子,既然这样,还是依着她算了,绝招终于成效。故老相传的“坐地炮”计划果然厉害。连长同志要归队了,他只有十天假期,所以采用了强攻的战术,几乎成功!好险!我有些暗自得意,虽说小聪明不可取,不过还是很管用的,连长临走时说要和我谈谈,我有点奇怪,他怎么会知道我?我一直没有正面在这场冲突中出现过,这家伙的情报也太厉害了,果然是专业的。

    出门的一刻,看门的大爷递给我一封信,一看见那个熟悉的字体,我的心立刻剧烈的跳动起来!是文娟!我的手微微有些颤抖,身体在发软,一时间无法站立,我只能蹲了下去,靠在传达室的外墙,大大的深呼吸几口。

    不是到了文娟无法过去的坎,她是绝不会给我写信的。我太了解她的倔强。

    我稳定一下情绪,慢慢打开信,信写在一个处方笺背面,文娟的字仍然那么纤细,或许倔强的永远只是她的外表。

    “又掉了,我整天都好象听见有个孩子在叫我妈妈,这是第三个了,医生说我再生育就会很危险了,

    他老是说我当年为什么要对你好,说我是背叛,我已经说了多少次的对不起,他还是不肯放开这个心结,难道我一次的失足要我用一生来弥补吗?!

    我有些绝望,我的心很灰,住院到现在他没有来过一次,医院又在催住院费,我没有钱,工资都给他拿走了,上个月我妈也去世了,我再没有亲人了你要来啊,我真是觉得给你写信很羞耻,可我”

    有一股火慢慢的在心间烧起,我站起身,转身又进了公司,几步就冲进经理的办公室,经理吃惊地看着喘着粗气的我,说道:“别急别急,慢慢说!”我镇定了一下:“我要借三千块钱,要请七天事假!”经理用眼光扫了一下我手中打开的信,说:“多大点事,又不是河内被打下来了,喏,钱从菁菁这里拿,先给你爸妈打个电话再走,急有什么用,解决问题才是关键”这一时间,我对经理的感谢无法用言语表达,只知道不停的点头,原来,光看表面真的不能说明一切,亏我一直在背后骂他。

    我去找菁菁拿钱,想不出怎么和她说。

    站在她的面前,我只有默默的把经理的批条递给她。

    菁菁看着小小的批条,半天才伸出手去接,然后,马上转身打开保险柜,拿出一叠钱,在慢慢的点数,点好,给我“你,要记得,把事情半办好,就早点回来吧!”

    我低着头连连说:“是的,是的,我会快一点回来!”

    因为不通火车,只能坐长途汽车去,一路的颠簸和风景始终转移不了我的躁动,睡觉也睡不着,吸烟又不准,车窗的玻璃很多已经没有了,尘土简直象毛毯一样包过来,车厢里还有小孩子的屎尿味和那些人体流汗后蒸发的酸臭味,让我几次想大吼,想把所有的怒火叫出去!当然我没叫,不然我只能在一个荒芜的野外看着汽车远去!

    好不容易到了她住的医院,我估计自己和一个趴在路边说:“可怜可怜我吧”的大哥差不多了。顾不上细想,我马上打听好之后,就冲到她的房间,说是她的房间真是不公平—对其他五位同胞的不公平,还不包括那五位同胞的亲人总有十几位,文娟孤零零躺在中间的一张床上,苍黄的脸,披散的头发,我轻轻的绕过那些亲人无心为我设置的暖水瓶、小板凳、尿盆等障碍物,站在她的床前,久久看着那张我曾经为之神魂颠倒的脸,消瘦而松弛,她的脸侧向窗的方向,似乎想多吸收一点阳光,多吸收一点外面新鲜的空气,我的泪水倏然涌出,无法克制,她似乎有感觉,慢慢转过头疲惫地睁开干瘦的眼,对我无力地说:“来了”我再也忍不住自己的情感,我俯下身,伸出手去抚摩她的脸,我颤抖着说:“文娟,咱们回去吧!”文娟要摇了一下头似乎想避开我的手,突然她一惊把头转向门口,我回头一看,是他!这个我一路上诅咒了上千次的畜生!他站在门口,双手抱臂,冷冷的看着我笑,他还敢来!

    我直起身!

    文娟急忙说:“别!不要!”

    我回头,看见她疲惫又焦急的样子,心里疼的象刀绞的一样。

    他走进来,慢慢的像是在花园里散步,一边用脚把脚边的障碍都踢到一边,眼睛盯着我说:“文娟,你没事了吧,我来接你出院,不然你要被拐没了!”他站在我身边,俯视着我,他一边走过来,带着冷冷的威胁和满脸的不屑一顾直接冲着我过来,身后的人用愤怒而胆怯的目光看着这个高大健硕的身影,我下意识往旁边一躲,他轻蔑的哼了一声,看也不看我一眼,伸手把被子一掀,文娟只有短衣,一下暴露在众人面前!他笑着说:“哎呀!瘦了!啧啧!真是思念成灾,人比黄花瘦!可怜可怜!”周围的人惊叫一声,我的脑袋嗡的一声,血液涌到头上,顺手抄起身边的一把水果刀照着他的胸部直刺过去,我这时哪里能想起他是从小习武的,他用手一格,不知怎的,刀子到了他的手上,他紧紧的抓住我的手臂,靠的很近对我说,嘴里一股宿酒的臭气熏得我直呕“我想揍你不是一天了!但是我不会在文娟面前揍你!因为我不会给你耍可怜的机会!”说着,把刀子顺手往床上一扔,不知道他是故意还是无意,刀子正好落在文娟的手边,他可能意识到什么,把我一推,就去拿刀子,这时文娟已经拿起了刀子,接下来的一幕,是我永生不能忘却的一幕,文娟直接把刀子刺向自己的胸口,她在重病之余,竟然将刀身刺入大半,可见她心里的绝望之深!

    我眼看着这把刀!

    这把刀刺进!

    刺进她的胸口!

    已经忘了呼喊!

    周围全静了!

    他一下子跪在床前!想碰她又不敢,血没有出来,文娟双手还是握住刀子的把,没有松手,他想要把刀子拿开,又不敢动手,明眼人都知道,这把刀子只要一拔出来,文娟马上会没命。我的眼泪止不住的往下掉,我也跪在床前,痛苦的说:“文娟,你怎么这么傻!你干吗要这样!”文娟勉强的笑了一下“这样,我再也不欠你们的了,我谁也不欠了”她努力吸了一口气“我活的太累”她用尽最后的力气,猛一下把刀子拔了出来,血象喷泉一样“噗”地喷向空中,洒落我们一身,她出了一口气,就这样带着一丝笑容,去了!

    我狂叫一声,一时万千思念万千哀痛齐齐涌出,就此不知人事。

    悠悠醒来,白白的墙,白白的布,白白的就象是灵堂一样,我在一张病床上躺着, “文娟,文娟,你怎么这样傻!你干吗这样傻!”刚才的一幕再次浮现,如何忍受!如何让我的文娟回到我的身边!

    文娟死了。

    真死了!

    我竟然没有一滴泪水!我哭不出来!

    多少次我一个人喝着啤酒,在月光下,在大河边,在秋雨中,在春寒里,在每一个想起她的时候,我一遍遍的想起文娟和我在一起的曾经旖旎缠绵的所有镜头,我怎么也不能想象她走了,她死了,我总是觉得,她还是在遥远的地方,或者她留恋那里四季如春,平静安详,或者她留恋那里的人们善良和平,无争无怨,或者她正在那里被无际的怜惜宠爱呵护,或者她遗忘了人间曾经给她的折磨和爱恋,依然是少女般的快乐无忧,永远!

    我知道,我的心里永远有一道医治不好的深深的伤。

    我知道,每当夜凉如水,都会触我旧日的伤痛。

    这是一出再也无法落幕的戏。

    回到我的家。一切索然无味。我每天都拼命的工作,没有制度给我抄,我就和木工一起干活,我不想和菁菁说话,我找不到一点情绪和她说话,我知道她很想和我说些什么,可是我很怕别人跟我说一点感情的事情,我怕极了!我非常非常怕!

    下班我就找几个同学喝酒,每次酩酊大醉的回家,我妈担心死我,有次半夜给醉的乱吐的我煮马蹄汤解酒,看我颓丧低靡的样子,我妈哭了起来, “儿啊!妈心里很痛啊!”我这两个月里被堵住的苦水一下全部奔出,我抱着我妈,在文娟死后第一次嚎啕大哭,泪水滔滔不绝。

    我决定第二天去找菁菁,我想告诉她我不会再自虐自己。

    第二天上班前,我把自己清理的很干净。

    在公司里,我没见到菁菁。

    我问同事,同事支支吾吾的不说。我急了,直接去找经理。

    半晌,经理长长的叹了口气。

    原来,菁菁的皮肤自从被烧伤之后,用了许多的方法,上海北京都去过,以前还是做手术,把长出的伤疤切除,但是,这种方法不能治本,切了又会长出来,这对于她来说,每一次的失败都是再一次承受心灵的痛苦,再说,花费很多,虽说菁菁的父母很会精打细算,仍然架不住这样每年一次的大花销,已经欠下好多的债务。那个连长本来是要承认失败的,临走之前约我,见我没去,一打听,居然我还有个女友在外地!真实喜出望外!那个连长就把自己的积蓄硬是借给菁菁的父母,打算以这种方式曲线进攻,菁菁的父母收下了这笔钱,没有告诉菁菁,然后在北京又做了一次手术。手术后。第二天,连长就来看菁菁,菁菁仍然对他很冷淡,连长一时忍不住,或者是故意,将借钱的事情抖了出来。菁菁一听是如此大的数目,马上冲进洗手间伸手就扯下刚包扎的纱布,还用冷水拼命冲洗伤口,因为面积大,又引发了感染,一直昏迷数日,现在,伤口开始变黑,医生怀疑有癌变的可能。已经转院到另一家著名皮肤医院,人虽然醒过来,却不言不语,整日以泪洗面。

    “这孩子太倔了,唉!”

    我望着经理伤心的脸,突然觉得这一切很滑稽,太离奇。一种无法抑制的冲动让我大笑起来,我笑得前仰后合的,眼泪都出来了,这简直是太好玩了!好象和我有密切关系的女人都要遭受不幸!好象谁在暗处故意在测试我有没有耐心一样!这太滑稽!

    慢慢的,我停止了笑声,我跟目瞪口呆的经理要了那家医院的电话,我就在他的办公室拨通那边的电话,请他们叫菁菁的父母来接电话,不一会,菁菁的妈妈的声音在那头响起,她没说几句话,就泣不成声,她开始后悔不该让菁菁知道钱的来历!到现在,他们还是认为拿了连长的钱没什么错!她请我劝劝菁菁,她还是认为菁菁会听我的,我虽然厌恶她的市侩,还是耐心听她说完。

    还好,检验后,发现不是癌变,然而菁菁完全不配合医疗,一定要我和她说句话!否则,她绝对不会治疗“不然,我宁愿让他为我愧疚一辈子!”

    她要我说的,我知道是什么话。

    但是,我说不出。

    我是一块烧到了心里的焦木。我不会说话了。

    我不知道,还要为你愧疚多久?

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