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文学巴士 www.wx84.cc,陈婉1985文集无错无删减全文免费阅读!

    三年前的这个时候,姥姥离开了我。她住院时,正赶上我要高考,家里的人都不让我去看她,而且对我隐瞒了她的真实病况。我每天惴惴不安,紧张和猜疑成了我每天的必修课。或许是我与姥姥有心电感应,我总是觉得她很危险。那天我对给我送眼镜来的妈妈说:“我觉得姥姥这次病得不轻。”妈妈很吃惊,脱口而出:“你怎么知道?”虽然妈妈又连忙改口叫我别瞎说,可我一下就知道,姥姥真的病得很重。我想去看姥姥,但我的请求仍是被地驳回了。后来,他们还骗我说,姥姥有乙型肝炎,我去的话就会被传染。结果是,在我还有20天的时候,我听到了姥姥去世的消息。我无比的后悔,但一切都晚了。

    我哭,不顾一切的哭,仿佛我真的能把姥姥给哭回来。其实我知道,这没有用的。姥姥走了,不会回来了,可是我能为姥姥做的,也只有哭而已了。我把嗓子哭哑了,正好我再也不用回应亲戚长辈对我的嘘寒问暖了,我可以专心地想姥姥,我感到一丝的安慰。至少这时你们不能再阻止我和姥姥见面了。姥姥啊,你回来吧,来看看你的孙女,我挺想你的。

    当时我是很不习惯的,因为我自小就是和妈妈、姥姥生活在一起的。家里少了一个人,突然变宽敞了,变安静了。对于快高考的学生,这样的环境,或许很好,可这可能是个很可笑的悖反,身在“福”中的我,反而有空洞洞的感觉。虚无侵入我的头脑,我感受着生命的脆弱。所罗门王说,虚空的虚空,反正一切都是虚空。寂寞渐渐填补了我心中,因失去姥姥而留下的空白。我无助的哭泣,拼命的挣扎,抗议者命运的不公。为什么上天要夺走我少得可怜的亲人呢?

    后来妈妈有跟我说过,那时他们都尽量避免谈到我,因为知道姥姥很想我,怕提起来她会伤心。但是有一次姥姥它问起我,问我最近学习怎么样,吃饭好不好。妈妈说那天姥姥精神特别好,很少睡觉,反复叨念着:“婉婉就要高考了,我们婉婉准能考上好学校。”每次想到这些只言片语,我的鼻子就犯酸。姥姥对我的期望是绵延了她一生啊!我可怜的姥姥,我真的认为上天是不公平的,他凭什么带走姥姥呢?不是所有好的东西,他都能占有的。姥姥是我的,永远是我的。

    以前,看我考上大学是姥姥最大的心愿,我也以实现她的愿望为人生最大乐趣。她走了,再没有实现愿望的情况下,就惨淡的走了。我很难受,姥姥在的时候,我什么也没给她,她住院的时候,我没有为她倒过一次水、拿过一次药,这种亏欠是我一辈子的心病。以后我对自己的复读,更多了一份悔恨。如果我第一年能考上,姥姥就能实现她可怜的愿望。是我,是我对不起姥姥。没有姥姥的支持与期盼,我的高考变得苍白无力。我知道我这样的人生观不正确,我知道我的人生重心应该是我自己,可是我自小就习惯了承载妈妈、姥姥的期望,我肩负着她们的人生,这也是我人生前进的最大动力。她们欣慰的微笑是对我最大的鼓励,老天真是残忍,姥姥的缺失使我无比的茫然,心里空落落得疼。

    对着熟悉的环境,幻想着熟悉的身影,姥姥的音容笑貌时时浮现在我身边。“姥姥”很像一个咒语,每次想到就能解除那阻隔人与灵魂的封条,她就会出现。姥姥像个生灵一样围绕着我,保护着我。在门旁,在桌边,在窗前,姥姥的幻影,比比皆是。熟悉的动作,熟悉的气味,依稀可见,丝丝缕缕,飘忽不定。我感到了幸福,只是心太酸了。“树欲静而风不止,子欲养而亲不待”在对的时间,没有遇到对的人,遇到对的人的时候,又没有足够的时间。人类很可悲,生命的时间太短暂,没有机会让你重复、让你修改。不论是至美的瞬间,还是痛极的刹那,都是一去不复返的。所以姥姥,你看着我,我一定会过得好好的。

    想到姥姥我也会笑,她那种欣慰的笑也会出现在我脸上。那种和年龄不符的表情,让我意识到姥姥在我生命中留下的印迹。我是姥姥的孙女,一辈子都是,这是我这辈子最大的幸福。因为我相信,微笑中流下的眼泪,一定很美。

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