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    那天,下了好大的雨,雨声掩盖了一切的声响。她和我说了像雨一番的话,滴落在我的心头。

    下班后,我静静的站在窗户旁边凝视着南京的灯火辉煌,希望自己能够用暮色麻痹心灵。然而,在那一刻我的心依旧很痛,它在歇斯底里的嚎叫,南京再怎么繁荣也不能凝固我此刻的心情。是激动、是伤心、是失望、还是绝望,一阵寒风吹乱了我的思绪,随手关上了窗户,转而回到了自己的床上,不想再这样,想把这一切都忘记,可是大脑已经被全部占据,无法转位思考。

    我是一个感情思维比较复杂的人,所以,到目前为止,还没有找到一个能够让我把心掏出来对待的女孩。有时候想的太多了,导致想法过于单纯,有时候想的太少,导致思想过于僵硬。我希望自己的爱情能够像一个美丽的传说,会在我们各自都老了之后还能够回忆的起当初的浪漫和美好。

    而我却总是在伤害着对我痴情的的她。我不想这样,可是命运总爱捉弄人,也许这辈子注定我们是两条平行线,只能划过地平面,即使是大地凹凸不平,把我们扔在了一起,我们还是会分开的。

    她开始恨我了,开始不理会我了,电话也沉寂了下来,她在日记中这样写到“当我知道我喜欢的那个男孩和我在同一个城市的时候,我没有喜悦,只是觉得悲凉,像秋风一样我能一个月、二个月不去打他的电话,直到他的号码换了,也能半年、一年以至十年不再理会那尘封的记忆”!我无语了,孤寂也随之而来。我不知什么时候将这份爱情给点缀上了圣火,燃烧到了生命的极点。我不希望她不理会我,也许正应她所言,我真的很无情,伤害了一个本来可以得到幸福的女孩。正像我拒绝她一样,她拒绝了一个很喜欢她的男孩,他说,那是因为我,因为对我的感情她是付出了,她希望这份付出能够有回报。所以,她在等待。

    突然我的一位朋友给了我她的个人主页,也许她也意识到我会看她的日记,她曾经告诉过我“别去看她的主页,否则会恨我的”可是我没听她的话,还是走进了那个属于她的秘密空间,本来我是不应该那样做的,不能随便就走进她的秘密天堂,可我还是那样做了,我想知道这到底是一份什么样的感情,致使她要说出“一个月、两个月不去打他的电话”这样的话。我看到了那一幕幕属于她的文字,她选择的是公开发表,不能代表我偷看了她的文字。她字里行间的流露出了对我喜欢,我不知道这能不能代表爱、代表同甘苦共患难,但是我知道我真的伤害了她,我犯了一个不可原谅的错误。也许,只是一种莫名的喜欢,不能代表天地间大无私的爱。

    这几天,她的话总是回旋在我的脑海中,我把上班的心思全花在这上面了,我的工作出现了烦乱,把所有的稿件都改出了毛病,幸好领导出差,要不然我肯定会挨批了,说不定还会炒了我编辑的工作。我不知道我是不是真的错了,我的拒绝会不会让我失去一个我一辈子都需要珍惜的朋友。

    我开始胡乱的编制着自己的梦,希望把这份痛苦减轻一点,我发短信给了梅梅(高中同学),我问她我到底该怎么办?她知道我的事,她问我到底对她是什么感觉,爱,需要勇气,爱需要勇敢的跨出第一步。她告诉我说:“如果你真的不喜欢她,就要向她说明白,让她尘封了这段感情”

    之后的之后,我大胆的迈出了第一步,慢慢的接受了这份感情。爱,需要勇气去面对。

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