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    在海边坐着。

    我想这城市唯一对我构成诱惑,可绽放的魅力就只此一项了。

    我喜欢海,或者说爱,甚至迷恋,程度不亚于对fans对偶像的追捧热爱。仅管我并不知道海底下每天会发生怎样的故事,或者对我有任何的意义。我只是单纯而的像饿了需要吃饭一样的需要海。

    他们说,喜欢的东西就变得有意义。虽然我并不知道这意义是什么。

    没有见到光之前,所有梦都是绚烂和完美的,没有一点点的暇疵。没有见到海的时候,我常常幻想那一整片神怡的蓝,这蓝一直涌到天边延到脚下。混沌得分不开海和天的界线,那么伟岸,那么气势磅薄。我想要光着脚丫,在金黄的细砂上踩过,留下一只只脚印,对着海风让它轻拂我的长发,在背后高高的扬起,我要骄傲得像个公主,统领这整片的蔚蓝。那些沙滩边的小生物像爱我的臣民一样亲吻我光洁的脚背。

    住的地方离海很远,穿过几个红绿灯口过了一条地下隧道,我才可能搭上去看海的巴士。沿着小路走出去,忘记了抬头看看天,我忘了是不是有阳光普照。地面又湿又滑,我不得不努力的控制鞋子出走的方向。在它不听使唤的时候,我总觉得这双脚似乎不是属于我的,它只是用来行走,不由分说的带我走去任何的方向。某些时候,我对它是很怜惜的,尽管我有时是那样的觉得劳累,它仍是坚强着把我带回可以让我停留和依靠的居所。我很好的照顾它,给它最舒服的鞋子,平底的圆圆头的娃娃鞋。它有时让我看起来像个孩子,无意的掩盖了很多的东西。譬如不太好看的脚趾。譬如我的年龄。

    今天,我穿着双轻巧的拖鞋。我想让细柔的沙洁白的浪花亲吻我的脚背。

    103的冷气总是很大,它让我感觉寒冷,我的手贴在车窗上,指肚微红会透出寒气,玻璃上留下一个巴掌的雾色印迹。我感觉那是因为寒冷,不是因为温暖。我的五指就紧紧的贴在会带着我来到海边的巴士玻璃窗上。这感觉很神圣,它像是我的幸运。

    越来越靠近海的时候,天变得灰暗,这是出乎意料之外的,我是那么虔诚的相信天应该是蔚蓝的,那首歌里一直这样唱着,蓝蓝的天,蓝蓝的海。所以我很疑惑的看着窗户,把脸贴在干净的玻璃上瞪着双眼看着上方。我认为这不远处,会是蓝的。

    路变得很崎岖,很窄,车速很快。车子急转的时候,我感觉要被抛出去,从这高高山路边直坠落崖下。一转一次心跳,我握紧双手贴在胸口,感觉心跳,哦,还好,感觉我还真实的存在。山的下面是海了,后面有人兴奋起来,大声的说着。我希望眼睛像x光一样有穿透力,穿过车窗的玻璃,穿过厚实的崖壁,看到绵延的海岸线,湛蓝的海水,浪端上积起的白色的浪花扑向沙滩。我是那样的期待。

    我想要拥抱那整片的蔚蓝。尽管我知道那蓝要从我的手指里慢慢溜走。

    这爱,是不会有得失的衡量。我总是会耗尽所有去爱。

    满载而归,也好;空空如也,也好。

    是下雨的缘故吧,我埋怨老天,因为它让这灰一直染到海边,染透了蔚蓝。它给了一个尴尬的脸色迎接我。下车的时候,我这样想。

    径直走进去,从光洁的水泥地到土色的木制长廊,我看见整片的沙,并且,整片的人。显然看到前者我是相当的兴奋和快乐的,然而苍凉海滩却也是我想像出来的,这海,不该是容许... -->>

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