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    台风快过去的时候,我坐在窗台上,伸出两条腿,晃啊晃,像监狱里的囚犯。

    看窗外的残局,我喜欢这样的被摧残,美,自然而实在。

    断枝横地,落叶脉络无存,半截电线耷拉在湿漉的泥土上,我的刚种下的小荔枝树也夭折了。

    我看见石榴落满地,青亮的果实透着甜润,饱满而剔透,这是雨水的恩赐。

    远处水田里早已汪洋一片,水浑浊,死一样的灰白。

    像被洗劫过一场,万物残生。

    我想出去,可是妈妈说危险,台风还会再次来临。

    我听话了,在窗台上晃着脚,想落地的石榴果,还有我的小荔枝树,我想给它撑根棍子,扶正它,或许还能活下去。

    一阵狂风,落叶在地上付了体,再也飞不动。只有那些断枝,再一次被卷起,卷起,卷起,再断!

    风带着雨,打着我的腿,犀利的疼。像是一种无奈的发泄,在我伸出窗台的腿上,满足了它的欲望,而我,此刻也只是一个面对大自然的勃怒冷眼静观的生物。

    来不及看天空的颜色,已被人拖下窗台,牢牢摁在床上。我想我的烈性永远都是掩藏不了的,就算我装成多么乖的样子,烈性依然透过骨子,出卖了自己。

    唉,算了吧。不看也罢。也就是那样,灰的,没有太阳,只有风呼呼作祟,以为自己此刻是强者。

    萝卜干炒肉。木瓜骨头汤。油焖小咸鱼。干饭。汽油灯。

    似乎每次台风来临时都是这样的食物,来不及准备。我倒是喜欢这样的形式,没有规矩的形式。

    木瓜是被风从树上刮下来的,很香甜。

    吃过饭。风依然很狂。

    我想坐上窗台,可是不行。我得听话,妈妈说风会要了我的两条细腿。我疼惜我的腿,胜过我想看天空的颜色。

    罢了罢了。

    小孩子是耐不住寂寞的,小孩子的心是向往自由的。我嘟囔着“寂寞”“自由”!

    不明白“寂寞”“自由”这样深奥的词怎么会突然萌发。

    我是不甘寂寞的倔强的顽劣的小孩,还有吝啬的爱惜着自己的语言的小孩。

    不知道在点着汽油灯的房子里坐了多久,绻在床角,眯着眼听大人说话,却一句也记不住。我听到阿鼠他们在外面疯叫的声音。我知道台风已经过去,不会再来了。我也不在担心我的腿是不是要被台风要走了。

    爬下床,快速打开门,冲出去。

    我忘记带上我的拖鞋,把它们留在了屋里。

    或许忘记本身就是一种机会,除去绊脚石的好机会。

    妈妈的声音在身后响起,可是我的倔强没有学会妥协,我一刻不停的冲出去。

    光脚踩在刚被洗劫的满是残尸的地上,冰凉从脚底升至心里,楼房,高树,低矮的天空,我是渺小的被造者,四周紧紧的压迫,旋转,我有点不知所措,莫名的彷徨啊,提早的占据我的心房。

    死亡的气息在很近的前方,我嗅到重生的欲望冲破死亡的边界,旺盛并且狂热。

    是怎样一种力量,如此的震撼!

    拾起断枝,闻到呼吸停止的气味。

    尸体的味道都是一样的。

    没有任何区别。

    我缄默无言,过早的对生死恐慌,与年龄实在不合。

    阿鼠他们来了,说要去玩水。

    我看着他们,觉得他们离我很遥远。我突然在旋转,甩着手中的断枝,转啊转,像着了魔,阿鼠他们在尖叫,然后逃离。

    哈哈,我只是在玩自己的游戏。

    清静下来后,我依然缄默。

    蹲在我的小荔枝树旁,我的小荔枝树已经跟泥土混合,它太脆弱了。

    这倒好,解脱了。

    天空很低矮,我蹲在它的覆盖下,看它如何显示自己的威风,看它如何对着残局发笑。

    我举着自己的恐慌和顽固,以蹲的形式,表示一种对抗。

    我的脚板已经扎在泥土里,也许,将长成一棵顽劣的树。

    也说不定。

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