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    听着不爱听的歌,想着不能想的人。做着很变态的动作,坐着还不知道去哪里。天真的亮了,我看了天空一切都还那样的如常。特想写点什么,这个今天很孤独。我说话了,谁听见了。adele震撼了我,郑钱花听了,这些歌都有人懂了,随死无怨。算是明白了,有时活着还不如死了,可能像我这样的。长篇大论就别了,反正都是乱七八糟的过着。不是文字颓废或者如何了,只是今天只有今天这么而已了。

    怎说年轻的老去,也许灵魂被独食了。哪都别想去了,就呆着等老最失败了吧。老实的交代,此刻的我什么都想了。

    此刻,喝了酒。在老家的地方无所纠缠的走着,想着这些破碎的梦想,随着现实开始沉落。有人会认识,有人会猜测这是怎么了,又会给家人带去影响了。这些伪装是那么深不见底了,过去的那些青春我是怎么过的,还会有吗?这所谓的少年青春,一起成长的哥们你们累了吗?各自留着沉默悲伤,酒和烟你们都不会了。一个人时,你们是否也和我一样,拼命的释放。我知道,我们都太会伪装了,我清楚了。这个永远的故乡,是多么的灿烂令我们都深情的迷惘。有天都不知道怎么回来了,把自己给丢在了喜欢了的地方。可是谁明白,我们的青春留在了这里,一无所用的没有任何回忆。当我们聊起,只有那些啃食我们灵魂的金钱名利了。

    回来的半个月,没去走那些街道,大醉了一场,还是和阿风的。有点对不起,每次的不快乐都是和你。你知道,过了那晚我又狂喝了两天。那麻醉的时候,是忘记了。忘记了身在何处,忘记了疼痛哀伤。一无所获的过着,和他还是吵了,这个家好多都是多余。我在冷清的家里看了四部电视剧,除夕那天看哭了。被感动时,至少还知道我还有感情。熟悉的地方,也去了。那个山我也去了,那风吹着时感觉还是和以前一样的。没有改变过,我还是我。

    我还是很想呆在这家里,哪里也不去。如果我是晚年的年纪,我愿意安静的在这里老去。没有了很多,我想去停在那段时光里。我在找那个熟悉的天台,就因那刚刚下过的小雨。这时候的天空,有那独有的味道,独自的我才会懂。陷入这迷失的碎梦,去那无人问津的地方慢慢沉默,感到这些现实的狂妄,有如此刻酒后才知道的疼痛,如此忧伤。

    很想明白,家到底是什么。懂了,可无能为力的时候是多么的难受。不说了,再见这些死去活来的伤,就任你们随便的蚕食吧。

    快到了结局,总会有那么感人的一幕。其实还不明白,总有的那些曲终人散。一个人在家中的厅里,这时我最安全的地方。可以静静的自己悲伤,不像在外面有时都不知道去哪。看见那些率真的人们,很钦佩他们的坚持和不被污染。我的悲伤只因这一人呆望,却看不到远方看不到希望。忘了曾有梦想忘了曾也是朝气蓬勃的青年,为什么自己做错了这么多。快乐过吗,在哪段年月。

    所有的就写在这里,也许这不会是最后的,我也相信我能好起来。

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