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    当我一人静静的私语,不管外面人们工作有多忙碌赚了多少满目养眼,不管外面有多美丽我也有思想准备。不管谁谁谁还是谁,不管问题出在了哪里,我依然送自己独白。我仍然无怨无悔,我看见天空像一蓝色的外衣,覆盖所有的无所谓。放空了一切放浪了特别的那些,浪荡了谁的自以为。那阵子发生了的事情,或许是暂时压抑,不再去追问结局,那时候我只想去打球到夜里,像曾经那样就可以。许多漂亮的解释,总是那么那么的堂皇可贵,不清楚的自己并不是其他的。我并不可以光明的道出哪类词语,我只能像现在浅浅的自言自语,如果大家看到了这些字语,也只是我掩饰的一种表现。真的只是掩饰吧,我知道我用危险的方式去看去行走在这个世界。我用错误来证明自己,我用所有人想不明白的行为来做自己。我只是想到很累,我只是觉得失去了最重要的我已经无需表示什么了。我以夸张来让人们看见我不后悔,我该如何说明这个自己,也许真的是多余的了。

    可能我想那些我在意的,看看另外的我。别总在那么自以为,其实我知道我在哪里也知道要往哪里去。直到这里,我还想说我只是不知道怎么去她那里。我渴求的祈求正面的方式来看这类像我这样的人,也许我们在意是家里的人和我们关心的人。我连文字都想掩盖我们阐述的一字一语,害怕被看得太透明。有天晚上,很晚很晚的时候了,我和南走路回家。在高速路口时他说很多人都是戴着面具。也许只有这个面具才让有些好过一些,也许都想找一个地方释放,都想恢复都想喘息。不同的人片面的寒暄,一样的场景也有不同形色的人,都在拼命的微笑。就如昨晚,大家在黑色里展示贫民式的微笑,都只是在心里撕喊这或那的痛楚。是生活亏待了还是命运坎坷了,或挥霍或含苞待放了。美丽的外表下,都有不一般的滋味。我没有了,也没有的,我也不说出想说明的。我给人们猜测,我也不是人们以为的那个我了,直到猜测到都不想猜测了。我也就不那么压抑了,我也可以随便了,我也就不奢望会有什么了。刚好就可以正面的去碰见该碰见,故事也不必再说明了。真的就是最坏的早已有打算了,很好笑的一句。我告诉我自己你别那么自虐了,口是心非了。伪装的够可以了,是否已脱误了是否大彻大悟了。是得不到已经失去的,不一样是这个故事霸占了心里,是像潜逃在自我内心的。慢慢的一天一天老去,老到越往心底里去。

    今天是个下雨天,我走入一个熟悉的场景。习惯了会想去看电影,习惯了想去喝咖啡,习惯了晃荡在路中央甚至伤悲。只有这样才不害怕会想起谁,只有这样我才可以。

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