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    这么多年了,恍恍惚惚的。自己对自己生着闷气,自个不敢对自个说实话了,感性的跟着感觉行走。我在这里,我去了那里,我到了哪里。都不知道为什么了,为什么那么多等待。不断的倾诉着心里的故事,那些得不到却美好的,没人能看得懂的。也许只有一个能看得懂吧,该欣慰了但不是满足,可能可以触及我或她的心。也许,我要借由他人的心灵才能自我救赎。如果没有准备,一切方法是不是很可悲,一切将是空谈和笑话自己了。

    我知道我还年轻,我知道我不相信未来不会像现在如此不堪。我知道我活得很危险,把自己逼到了极端。看看过去发生了什么,结果事实证明了,我特失败。我不清楚能不能挨得过去,是一点一点的挨还是如何,我真的不清楚。我看着自己所有的一切化成了零,没了太多太多了。最后只能背井离乡,去陌生的地方。也许,我还不认为这是最坏的事了,我不知道以后我还会不会机缘巧合,获得一种拯救自己的方式。

    只是接二连三的遭遇,让我难受让我不懂。对于未来充满憧憬和幻想的人,对于一个有梦想的人,挫折和困难真不算什么。我想大家都知道,我也自己也明白。只是,我只能矛盾只能不堪数击,我是人不是神,我脆弱我需要鼓励,我也一样渴望很多很多。如果有谁和我一样,我不知道会不会也是这么想这么表达我这样的心情。我就像没有穿衣服的人,想着能穿什么才会温暖身体,想着穿什么样的才可以为我遮挡生命的冲击。现在才明白,如果没有爱的人,他或她的身体将会四处散落,从此寂寞。可能我真的不懂得,就是让你更快乐。往往不只是一样就足够了,是吗?人们都是贪婪的,都是好的应该的。

    终于我知道,我是有多怪,有多胡思乱想,面容憔悴神经紧张。呵,我该笑了,没有人了,真的没有了。我不劝自己清醒,这么多年了我本就不想醒过来。我知道我根本就是和这个世界不搭调的人,而且还是一个年轻人。其实,其实其实是我自己,真的是我自己不愿意融入这世界,这句话只说给自己听,说完颤抖说完想哭。我可笑,我固执已见,我想有一种爱可以和痛苦抵抗。我自卑我害羞我自负,在漫长的沉默和球场上突发激昂喧闹中游荡,心血来潮就整晚泡酒吧,有段时间自杀似猛抽烟猛喝酒。然后会去到处行走去熟悉的地方,去想去的地方,不管有多远。

    心中都有一丝的哀愁,也许是与生活的拉扯,固执的像是在拔河。从未说的是想和你在一起,我知道最后还是会是我一个人走着。沉默,是因为消失前眷恋那些重要的事,唯一的理由了。沉默就好,比什么都好吧。因往事已随风,带不走你的笑容或更多了。声音仍如此动听,可回忆依旧忧伤。就让秋天的风吹走,忘记的自由吧。因为总有些不经意的,一些声音,一些简单的问候。会感动,会勾起很多难忘和不舍。很多时候,就在这样特别的天气,晴朗的让心里很想念。不知道,什么时候开始。无声无息的已关上心门,这个天空下只有你和我就好。突然间想念那些年,从苍白到无力尘埃,长时间的空白。我知道我是寂寞了,因为从此以后你只能在远方聆听我的心情。我也成不了诗人了,写不了情书,沉默对我是最后的惩罚了。我站着了,我只听那首歌了,我每分每秒的回头,我不停望向天空,想象着。伸手可却无法触近你,我知道都累了,只能穿过心灵去抚摸了,是不是这样就足够了。还是保持沉默,隐藏寂寞。你是寂静的,像消失了夏天的风,暖暖的遥远以及哀伤的。慢慢的,我只在一个角落。

    我学着不去着很远,总尝试着去找那一扇窗。不计划太多,每天尽量的让自己去了解更多的故事。找一找,有没有和我们一样的。有时透过窗去看那微微的光,黄昏日落多好。人们都羡慕那些美好,有些字有些信几牵挂着一辈子。天冷了,我仍然在黑夜里沉默,找回去的方向。

    我总写这些模糊和混乱的话语,我表达着心里最想说的。不一定会有人懂得,毕竟每个人都有他自己的故事,而我只要自我安抚。一个人静静看天空,听听歌把记忆慢慢想起,一遍一遍的回忆。而后,从前以后,从此之后,我继续这些生活,无所谓怎么了。只是在秋季,会更容易想起。也许,最美好的事和开始都是发生在秋天,包括我的。

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