那些混沌的事
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生活一潭死水,我在上面漂浮下沉。动作迷离,有如打输了一场篮球。盲目跑动,屡投不进球。那篮框如天空那么大,而皮球和手却从不配合。我因此迷惑,拍案惊奇,是怎么了,怎么了啊。我是漂浮在死水之上的,我的欢喜我的感觉必以今后我的难过作为代价,我所泛起的希望也必以我的失望为代价,我并不在乎付出代价,但我在乎在这之间我经历过什么,我在乎我的希望与失望这件事。其实,就未完成的从容,继续可能会有也许。我又买了那种烟,我又听说了,我又胡思乱想了。就像此刻这样,写着盲目,盲目生活着。
我始终为自己迷茫着,始终是这样,我无法讲清什么,我连一吐为快的劲头都没有,我毫无办法。
那些言语,那些事,那些话中之话,有不少已被我忘掉了,那些忘掉的话沉入时间与空间的深渊,无法寻觅与打捞。和生活形成了一种支离破碎的,没什么幸好的。比如一首歌温暖了,比如一场胜利获得了快感。就像靠住了一胸膛,或一拥抱都会感到空白,不是空白而是空洞,再也找不到答案。只能面对这所剩无几的文字,同时也面对我的过去,已无法还原了。曾经我把你错过,也许那可能是最美的结果了。现在,时间证实了,而我才会写这样的文字了。如果没有过去,我写不出什么。而我,因感知过去而汲取,深受影响。我是个很容易受影响,也许是日积月累。那些影响细密琐碎,极不清楚,终究叫我陷入一片混乱之中,永远无法抽离。我不耐烦了,再也不想呆在一个地方超过一分钟。
我对自己生存在这个世界的二十八年,总结是惨淡经营,失败收场。在此心中有无数的反省,自问同时也自顾自怜。我对这个世界有太多的想问想说,也许我不能对的是身边的亲人吧。这个世界如何看待我,我不知道。这个世界对我缺乏善意,虽然我无法断定这个世界本质是恶的。因为这个世界难以理解,或许是因为有太多不同的人。我对这个世界有好奇心,想去探索也同样的想见证我在这个世界的存在,所以我无法立刻离开这个世界。也许,来到这个世界,有相干的也许就是那么一点点,那么一些了解。很遗憾,我现在还是徒劳失败的人,拉扯不上关系,却也摆脱不了。最终结果,可能要到了另外那边才知道,那边我更不清楚了,是天堂还是地狱甚至异度空间。写到这里,我想到了前段时间去送别了邻居一去了那边的人,在火化时那味道浓重的让人再哭一回。那感觉,是从此陌生了,那难受是再也不能入土为安了。这个世界让我空虚,随着空虚寂寞牢牢的。
我想到了喜欢的地方,喜欢的人们。或是刘德华结婚了,我都因此开心笑了。看到了娱记和新闻不断批示和评价这个隐瞒了二十年的谎言。可想而知,曾那句“人言可畏”是多透彻。最后引语祝福刘德华,他对电影和娱乐的奉献是有价值的,没人可以代替,没有人可以撼动。无论怎样,他也忠贞了爱情,也恪尽职守的工作了。任何角度来说,宽容心去看待这个世界,因为对这个世界,没人可以说三道四。因为没有办法弄清楚其中一样事物,没有逻辑和理由去知道什么。
再想到现在居住的地方,有时可以骑着车到处去游荡,穿越大街小巷。时常假想会遇见什么,一怪物却不吞袭,孤立一场地,哪里也不去。一美女却是飘然的鬼,来自哀悼的爱情里面,告诉我怎么和怎么的。她们说她们最爱去商场的电梯里,她们说现实不过和阴间模拟两可,一样冷淡无情,但各归各路,不必争吵公平不公平。当然现实一钱不值,现实无可救药,现实是无话可说却又非说不可。呵,怕了吧真怕了。幻想有如渴望,不如喝苦涩来填补这思念,不要再这么流浪,找一个可以停靠的地方去吧。我对着空气说话,旁若无人自言自语,好不痛快。时间和我若即若离,时间在我这里再也不神奇。或许谁也不值得谁去怀念,是相信还是可怜。其实,我还挺坚决,我要偏偏把这段回忆深牢在心里面,谁也阻止不了。
也许,所有人是正常的,只有我自己是鬼。我将自己置身在黑暗中,周围除了黑暗还是黑暗,一切悄无声息和冷清。慢慢地我断定我的人生一无价值,说明这一点也很容易。我发现自己除了陈词滥调,没有任何新鲜东西可以示人。我在人生信念这个问题上迷失,而是几乎在所有问题上都迷失。我状态很不好,我也不喜欢自己的状态。可是,但是?世人看到的就我这样的一个人,一张脸,最多有时会穿皇帝的新衣来见世人。这在从前好象做得很多,现在学会收敛学会了成长了一些。也要谢谢现在的人们开始会视而不见,很好的本领我推荐了。最后,每一个人都在因死亡而奋斗不息了。然后我知道,我失败到了走投无路,我抽烟我喝酒我抱负我痛苦。我如果了再如果,我忘了你样子又忘了我自己,原来我像站在公园的小孩玩的转椅里,原地打转。你还愿意吗,在月亮残缺的夜晚,陪我重新来过?
说了这么多,也像我最近写的东西一样。没有根据可以描述自己对自己的不安,自己的不耐烦。痛苦也罢,寂寞也罢,本就这样,我没选择摆脱也没选择改变。也许,我应该停止,不再言语,就地死去。剩下一尸体,留待后人天马行空的评说,我也不会难过了。
生活一潭死水,我在上面漂浮下沉。动作迷离,有如打输了一场篮球。盲目跑动,屡投不进球。那篮框如天空那么大,而皮球和手却从不配合。我因此迷惑,拍案惊奇,是怎么了,怎么了啊。我是漂浮在死水之上的,我的欢喜我的感觉必以今后我的难过作为代价,我所泛起的希望也必以我的失望为代价,我并不在乎付出代价,但我在乎在这之间我经历过什么,我在乎我的希望与失望这件事。其实,就未完成的从容,继续可能会有也许。我又买了那种烟,我又听说了,我又胡思乱想了。就像此刻这样,写着盲目,盲目生活着。
我始终为自己迷茫着,始终是这样,我无法讲清什么,我连一吐为快的劲头都没有,我毫无办法。
那些言语,那些事,那些话中之话,有不少已被我忘掉了,那些忘掉的话沉入时间与空间的深渊,无法寻觅与打捞。和生活形成了一种支离破碎的,没什么幸好的。比如一首歌温暖了,比如一场胜利获得了快感。就像靠住了一胸膛,或一拥抱都会感到空白,不是空白而是空洞,再也找不到答案。只能面对这所剩无几的文字,同时也面对我的过去,已无法还原了。曾经我把你错过,也许那可能是最美的结果了。现在,时间证实了,而我才会写这样的文字了。如果没有过去,我写不出什么。而我,因感知过去而汲取,深受影响。我是个很容易受影响,也许是日积月累。那些影响细密琐碎,极不清楚,终究叫我陷入一片混乱之中,永远无法抽离。我不耐烦了,再也不想呆在一个地方超过一分钟。
我对自己生存在这个世界的二十八年,总结是惨淡经营,失败收场。在此心中有无数的反省,自问同时也自顾自怜。我对这个世界有太多的想问想说,也许我不能对的是身边的亲人吧。这个世界如何看待我,我不知道。这个世界对我缺乏善意,虽然我无法断定这个世界本质是恶的。因为这个世界难以理解,或许是因为有太多不同的人。我对这个世界有好奇心,想去探索也同样的想见证我在这个世界的存在,所以我无法立刻离开这个世界。也许,来到这个世界,有相干的也许就是那么一点点,那么一些了解。很遗憾,我现在还是徒劳失败的人,拉扯不上关系,却也摆脱不了。最终结果,可能要到了另外那边才知道,那边我更不清楚了,是天堂还是地狱甚至异度空间。写到这里,我想到了前段时间去送别了邻居一去了那边的人,在火化时那味道浓重的让人再哭一回。那感觉,是从此陌生了,那难受是再也不能入土为安了。这个世界让我空虚,随着空虚寂寞牢牢的。
我想到了喜欢的地方,喜欢的人们。或是刘德华结婚了,我都因此开心笑了。看到了娱记和新闻不断批示和评价这个隐瞒了二十年的谎言。可想而知,曾那句“人言可畏”是多透彻。最后引语祝福刘德华,他对电影和娱乐的奉献是有价值的,没人可以代替,没有人可以撼动。无论怎样,他也忠贞了爱情,也恪尽职守的工作了。任何角度来说,宽容心去看待这个世界,因为对这个世界,没人可以说三道四。因为没有办法弄清楚其中一样事物,没有逻辑和理由去知道什么。
再想到现在居住的地方,有时可以骑着车到处去游荡,穿越大街小巷。时常假想会遇见什么,一怪物却不吞袭,孤立一场地,哪里也不去。一美女却是飘然的鬼,来自哀悼的爱情里面,告诉我怎么和怎么的。她们说她们最爱去商场的电梯里,她们说现实不过和阴间模拟两可,一样冷淡无情,但各归各路,不必争吵公平不公平。当然现实一钱不值,现实无可救药,现实是无话可说却又非说不可。呵,怕了吧真怕了。幻想有如渴望,不如喝苦涩来填补这思念,不要再这么流浪,找一个可以停靠的地方去吧。我对着空气说话,旁若无人自言自语,好不痛快。时间和我若即若离,时间在我这里再也不神奇。或许谁也不值得谁去怀念,是相信还是可怜。其实,我还挺坚决,我要偏偏把这段回忆深牢在心里面,谁也阻止不了。
也许,所有人是正常的,只有我自己是鬼。我将自己置身在黑暗中,周围除了黑暗还是黑暗,一切悄无声息和冷清。慢慢地我断定我的人生一无价值,说明这一点也很容易。我发现自己除了陈词滥调,没有任何新鲜东西可以示人。我在人生信念这个问题上迷失,而是几乎在所有问题上都迷失。我状态很不好,我也不喜欢自己的状态。可是,但是?世人看到的就我这样的一个人,一张脸,最多有时会穿皇帝的新衣来见世人。这在从前好象做得很多,现在学会收敛学会了成长了一些。也要谢谢现在的人们开始会视而不见,很好的本领我推荐了。最后,每一个人都在因死亡而奋斗不息了。然后我知道,我失败到了走投无路,我抽烟我喝酒我抱负我痛苦。我如果了再如果,我忘了你样子又忘了我自己,原来我像站在公园的小孩玩的转椅里,原地打转。你还愿意吗,在月亮残缺的夜晚,陪我重新来过?
说了这么多,也像我最近写的东西一样。没有根据可以描述自己对自己的不安,自己的不耐烦。痛苦也罢,寂寞也罢,本就这样,我没选择摆脱也没选择改变。也许,我应该停止,不再言语,就地死去。剩下一尸体,留待后人天马行空的评说,我也不会难过了。