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    17点31分。脱去了外套,流汗了。一杯咖啡可以疗伤,可以不必吃饭或像悟空要一个仙豆就行了。身体已经带着死意,在找忘记你的方式,在找能留下什么给你。虽然我不敢肯定,你会不会哭。毕竟,我没有了。我以为今天我不会醒,我以为随便吃药起码能致命吧。因为我怕,怕难看,连死亡的念头都想完美。没得救了,也许我崩溃了。

    感受不到温暖,如有人想知道为什么。我会告诉他或她,或谁谁谁,我是为了自己吧。只是经历,只是天生本就少许忧郁,少许悲伤。我写自己,我蹉跎了自己的意愿,我悲观了是所有的一切,都是那么残忍。或许自己心爱的人们,我还是理解和理解,明白和明白。你们的决定是对的,错的是我的个性,是我的生活方式。从前,很久很久的从前,有个男孩子认真的去完成大家希望的事。他努力了,所有认识他的人因为他的成就和懂事快乐的。他每天都会走路,看看他想象的世界。他很小就知道很多,他会有道理的安慰妈妈,会让家里的老人长辈们开心。他不会用金钱去让人快乐,用心了。这已是几年前的了,那时候,和他同年纪的人,还都是上学的同学。他们过着他羡慕的天真和欢乐,他建造了一个完美。却失去了年少的岁月,失去了真切的少年。以前,他懂事但不轻狂,做人处世都会让人称赞。他的朋友都是成熟的企业家,狡猾的官员,在比较和比较中,在奢侈和世俗里,他总能控制自己。他每天9点肯定在家里看着书,写着日记。喝点咖啡,不抽烟不喝酒。听着喜欢的音乐,一遍又一遍,都不会腻。他喜欢聆听,人多了会很安静。他在他成功的时候,选择去流浪,去每个城市行走。去了很多个地方,他总遇到贵人,也许本身他也是好意的去对待人。

    他最大的梦想,是那时候父亲可以拍拍他的肩膀,肯定一下下。那时候,他最希望可以听到她打来的电话。呵呵,以前她总说我流汗的时候,最帅了。她每次电话响了四声,如果他没有接就知道我是在忙。那次我出了事故,呼吸有困难,她抱了抱他,那次是我们最亲密的接触了。他们最伤心的时候,是在学校的大操场,相互依靠着,分手。那次他学会抽第一根烟,学会买醉。从那以后,他逃离了所有人,去没有人认识的地方。

    从那以后,他再也没有接近成功。用了三年的时间去忘记,和转换了他和她的感情。他忘记了那年的笑容,留下一个梦。所有说不出的,埋没了。去年了,他遇见了让他想重新开始的女人。他幸福了很久,那也许是最好的记忆了。谢谢上帝,因为老天从没有保佑过我。剩下的我已来不及说了,舍不得的是不能再拉拉你的手,抱抱你。最好还能亲吻你,呵呵。现在我还是期望那么多,可惜你不一定会知道了。我会后悔,没有给予你更好的,对不起小雨。

    我可以的,这句话感动自己,自己肯定自己。我相信,我可以改变很多,我相信我的爱可以让你知道。我相信,我真的相信,可是并不是你们都相信。我需要的就是那微小的鼓励和多少肯定,或是那么一句话,或是那寒暄的问暖,我会记得一生一世。爱是最美,在我和你的世界里,你很美。

    我的思想就像马桶,一按我就倾出所有,想去清理掉所有不愉快的。我写了我的好,不是夸张,不想你看了会想什么。说这些时,我还是没有信心的。我还是在怀疑我自己,为什么我连那些小小的,也没有。也许,我什么都不是。我这样折磨自己,我伤心的不知道怎么救自己,怎么去以后,怎么站起来。我告诉过你,我从头开始学习。我对你,没有任何的欺骗,我没有告诉你的那些,也许都是我最最失败和不想去想起的。也许,我真的希望你相信。

    还是不要去祈求什么了,我不能没有你,我不能忘记你,我舍不得你。我却残酷的告诉你,我想死去。没什么好担心的,反正。我会留下重要的

    电话关了,虽然我很想很想听到你声音。说了,写了,想了。我只想你,好想你。但你不要想什么,我明白你。笑笑好吗?我知道你现在心情也很难过,因为家因为很多。

    怎么样开始,我很莫名。下午手像麻木了,拿什么都拿不了。很就没有坐公车了,来去我没有下车过。漫游吧,一个下午的时间。是忙碌的,没有找我,找我的是那现实,那事而没有人。刚出来的太阳,结果躲了起来。天突然冷了,迎面的风是可以倾诉的。带走了我的想念,因为心中虽然难过,但我还是牵挂着你。也许,我认为你现在的心情比我难受。我是男人,应该学会承受跟更多。没抽烟了,一包好好的在口袋,可能我忘了带火。一件事,就让两个人安静了。

    歌我听了,写着如果不小心伤害了你

    你不要太伤心

    因为我真的不是故意

    让你受委屈

    既然相爱了那么久

    不能就这样分手

    因为我们的爱来之不易

    我真的不想放弃

    其实,这些话是我要对你说的。

    咖啡是好的,可以让我感受也许会有被明白的时候。也客观的以为,都是自己的错,自己的能力问题。还是会安慰自己,明天会好起来的。但心灰了,是真的吧。我这样的告诉自己,是个很痛苦的打击。因为自己而让心爱的人宿醉,心情难受。我还怎么看我自己,今天我有轻生的念头。想从这10楼跳下去,跳下去同样没有任何意义。到了那里,还是没有人。

    梦仍然是我生存下去的一些些快乐,或是一部电影,一段感动的音乐。最重要的是,因为有你。而我现在也没有资格说什么了,毕竟我给了你可能是很大的伤,是失望是哭泣。在这里,我说对不起。不用原谅我了,我想我没有什么理由生存下去了。去年到今天,是我很幸福了。我很有福气,有了你。我没有要求你和我一起去面对什么,而我也没有资格吧。我现在写着混乱的话,因为我不敢去明天了。明天并不可怕,明天并不会怎样。其实,都没有什么,只是伤心,难受。不会累,只是每个人都会的。我只是没信心,没了方向。

    现在我是天枰座,在衡量的中间。一边是过去,一边是将来。你愿意和我去将来?如果天枰的一边是你,你一动我就倾斜到你那里。我的心跟随着你,想你很多很多很多,多的我想成为你。如果我回到我的星座,我成了上面诉说的自己。我希望你鼓励,别去在意那些不信任我的东西。真的真的真的很想你能坚定的相信我,无论我是怎么样的。可是我又成了天枰,掂量了我的能力,称了我的心,能不能让我从头开始。如果爱你,和面包我都做好了,你会抱抱我吗?现在我真的很想你抱我,疼疼我。你的拥抱,是唯一的,任何都代替不了。

    晚上了,23点02分。一天里,喝了一杯咖啡,刚抽了两根烟。没有吃什么东西的肚子里,住着昨晚的心事。我,我我我我。你怎么着了,我都接你。我怎么... -->>

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