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文学巴士 www.wx84.cc,安安的第十九个舂天文集无错无删减全文免费阅读!

    五月的阳光洒在这座城市里,带着比往日还要高很多的温度,我想要抬头看看阳光身后的云朵,却始终被刺眼的光线阻挡着。天空永远都是那样的大,里面装满了浮云和梦想,还有太多太多的灵魂。阳光从指缝钻进眼睛里,带着炙热的温度,刺激着我的眼晴。

    我的身影被阳光打在城墙上,被注入了荒凉。五月是个美丽的季节。春暖花开的时候,我就一直望着它们,看它们是如何一天天活下去的,一天天旺盛着的。可是,我还是错过了它们成长的时机,一闭眼一睁眼的时间,便已认不得它们了。

    那些旧时光已打着一个个光圈,离我远去,身后是我留下的一串脚印,再也没有了那些人的痕迹。那些人,已远去,摸不到任何存在这里的温度,能感受到的只有在耳边环绕的歌曲。

    我已经很久很久不再写字,也很久很久不再绝望的在黑夜里望着星空。我现在只会站在荒茫的土地上,拿着照相机拍下一张张被寂寞掠过的影子,像是在记录某种感觉,却始终握不到手心里的模样。我现在已不是孩子,那些单纯幼稚的小幸福对我来说,已经变的微不足道,我不在乎我过的是否快乐,我只在乎我想要安静的时候,会不会有那么一首歌给我眼泪的触感。

    年华其实是个很美丽的词,我们在年华里这样美丽着,苍桑着,死去或活着。可是,对于我来讲,年华好似枷锁,圈着我,动弹不得,像是睡觉醒不过来的那种压迫感,总是要挣扎很久。一场雨下过之后,留下了一片残碎色的天空,没有任何带有生命的颜色,像是以前学画画的时候,调错了的颜料一样。路上到处都是水坑,仿佛在消失之际告诉着,这是它们来过的痕迹。

    我不带任何目的的行走在各个陌生或熟悉的街上。看着陌生的人走路的姿势,看着他们说话的样子,看着他们过马路的慌张。总感觉,我是世界之外的人。就像木子曾经所说的:“你和我们有着很开的距离,那段距离已经让我们看不到你了。”大概是看了太多有关流浪逃亡的文字,总是觉得只有漂泊才会适合自己,对着那些无依无靠的生活充满了强烈的向往。可是当自己真的按着那样的轨道上行走时,才发现,那不像是自己喜欢的生活,那么凄凉的生活我一个人怎么能走的下去呢?

    我总是一遍又一遍的想着以后的日子。我是个怎样的人,会不会是不停的漂流,或是找个爱或不爱的人安静的过完余生,也或者是一个人静静的死去。有的人终究是注定的要一生寂寞的活。我知我也是那个人。所以,我顺其寂寞的根源,努力爬向通往尽头的路,我要一路看清楚,是如何走过寂寞的。

    我不在乎谁是真心对我,谁是敷衍。那些都不重要。曾经有人在我身后说:“不管你身边有多少人,总有一天你会发现,一直以来都只有自己一个人在爱着自己,其它人的爱,远及不上自己给予自己的半分重。”从那时起,我便不让任何来爱我。其实我是在害怕,我害怕习惯了某个人的温暖后,又要面对失去的荒凉。我想,如果,从一开始就拒绝阳光,那么,便不会有刺眼的泪。

    十几年华犹如被染了鲜血般妖艳,绽放在触及不到地方,散发着阵阵幽香。我站在离天堂最近的地方,望着遥不可及的幸福,就像一个渴望得到糖果的孩子,那般的天真,那般的纯洁,可是一低下头,便是面对自己不堪的伤痕,和滴落在衣衫上的泪渍。我蹲在围墙下埋葬我的秘密,双手沾满了泥土的气息。汗水在脸上已经风干,就像从未出现过。反之,有些人,只不过是不小心在你的世界里匆匆跑过,却留下了很久都抹不去的痕迹。我总是喜欢让自己过着莫名其妙难过的日子,时间久了,便不懂得什么叫快乐。有人说这样的生活叫寂寞。一个人寂寞寂寞本就可以了,可是我却寂寞过了头,找不到原路返回。

    我曾对木子说过:“我想去流浪。想去开满樱花的地方,然后死在樱花树下。”每每想起那些洁白上沾染着粉色的光芒,便有着强烈想要抚模它的欲望,可是为什么它要开在离我那么远的地方?

    木子说:“把想要去的地方标在地图上,等到那一天,我就带你流浪,去走完你想去的任何地方。”

    那时候,我真的拿着笔在地图上的各种地方都划上了圆圈,心里满满的期待,期待着那一天,我跪在随风飘落的樱花树下,将所有的思绪都彻底抛开,只想静静的观赏着那些掉落的美丽。想象中却忘了我们都还是个孩子,给彼此都许不起任何承诺。况且,他只不过是我的一个路人。

    我曾经花了很长的时间去求证,这个世界上到底有多少人是真正的爱我,没有放弃我。而结果还是散如云烟。我不是个一吹风就刮倒的人,却总是脆弱的躲在墙角哭泣。不敢让人看见的脆弱,不敢让人知晓的落漠。

    年华是个美丽而凄凉的彩色默片。我就像一个dj手,在健盘上盘算着该如何能让舞池里的人为我所动。我用尽此生能成为一大亮点的可能,去推翻平凡的论证,而事实上,我明知不够格。不再双手捧着一本发黄的相册对流年念念不忘,那里面的人物早就被时间替代成一个个的过客。现在再也找不出那里面对着镜头傻呵呵的笑容与幼稚的双眸。曾经只是一段单纯可怜的台阶,迈过了就注定蜕变,变成什么样,我已不再感兴趣。就比如说我,根本没有任何一个人能预知到几段时间后成了这个样子,连我自己在内。

    我确实在逃避着每个不起眼的结论却又深击我心的事实。纵然我把自己伪装的再强悍,却还是逃不过软弱的心灵。软弱的像根稻草,随时都有可能在微风轻摆的过程中折断生命。

    这是个很寂寞的季节,五月。

    我在a4的白纸上画着尽其可能被我思想美化的天使。白纸被橡皮擦侵犯的痕迹斑驳,就像我们的童年,总是想童年,总是一遍又一遍的回想那些美好,直到苍桑的面容上浮现... -->>

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