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师自通;也是傻傻的,居然不能感应到我对他默默的喜欢。
想起有那么一次,回家过年然后到校之后我就马上给了他一个电话,他强烈要求我到他那里去,于是我就去了。看到他时我很开心,他似乎也是。劈头他就问我是不是很想他,连续问了几遍,于是我猜是不是他也想着我呢?我会很高兴的如果他告诉我说他也想我,可是遗憾的是他什么也没说,只是让我给他搬电脑。然后他要我自己上网,我当然上了拉。我想听歌,电脑却出了一点毛病听不了,他就不得不过来鼓捣一下子。很突然的也许只是因为不方便的原因吧,当时我端坐在电脑面前,他很意外的在我背后张开了双臂,两手按住键盘的两边,于是我整个就被他环在了怀里,当时我真的没想到他会有这个动作,我尴尬了一下,他却也重新弄好了电脑,放开了手。我暗暗松了一口气,其实我也知道自己的担心是多余的。和他相处也有这么一段时间了,他的个性我是或多或少敏感的了解一点的了。但是我仍然感到了一丝丝甜蜜。
他的些微暧昧的抱抱我的举动呀!而我居然也心甘情愿的接受他的拥抱!我在乎每一份不容易的心动,也在乎每一丝轻微的触动心灵的悸动,轻轻的感动,都让我回味无穷。可是他在乎的是什么呢?是在一起可以消除孤独吗?是在一起可以说说无关痛痒的闲话吗?我不要!他刻意的避免和我说起感情的话题,我也好心的什么都不提起,我以为这样可以让他感受到我的体贴入微,可是他都当作无所谓!为什么?他难道真的不懂?还是另外一种逃避?
以前的自己傻的真可爱,以为爱情就是那么的简单,以为两个人相恋真的很容易,可是世事呀,从来都不给人满意的答案,总是让多情人受伤害,让痴情人很无奈。我是不是已经成了那个痴情之人。无奈中却又受害很深?
以前也会笑多情人痴情人不懂得爱情的拿捏,以为自己可以做到从容自如的应对,至少会保护着自己不要受到爱情的伤害。可是直到现在我真正面对,我才知道什么才是真正的为情所困,什么才是情有独衷的痛楚,甚至什么才是真正的爱恋!毕竟是我的第一次爱恋,是我喜欢上的第一个人,一个发自内心真正喜欢的人,一个我时刻想要和他在一起的人!
还记得他曾经轻轻揉揉我头发的感觉,一丝暖流就从发梢传到了全身,我有些傻傻的瞪了他一眼,装
作生气,其实心里很开心,快乐的情绪。你应该理解,一个女孩子是不可能不和任何男孩子打交道的。只不过,至于和谁在一起会比较开心则是个很难说清的谜。就像我,有那么多的异性死党,开心时的感觉却与我和yy在一起的感觉是不同的,完全不同的。我想这大概就是所谓的差别。
然而,我却陷的很深。真不知道现在该如何诠释自己了,我怎么变得一点都不像以前的自己了呢?为什么感情的事可以这样左右我的思考,左右我的情绪,左右我的行为?真的是不喜欢这么样的感觉呀!一路上收集关于他的点点滴滴,只发现他的淡淡的情。也许他只不过是把我当作一个小妹妹看待的吧。从不提感情,也从不说秘密。而我,也只能默默的感触,不敢说出口。我很明白,感情是不可勉强的。如果我和他的心灵感应真的没有那么强烈,他真的不能感应到我默默的深情,或者仅仅只是想回避那我又是何必呢?何必要自己先说出口。我不能为难,也不应该让他难堪。尤其也许我和他现在的缓和反而会比我说出口后的僵持好的多。不是吗?与其让我选择说出口后的离别,我宁愿选择不说出口的冷漠。
思考好久好久好久,也暗中深深的对比,终于不得不正视一个事实:我和他在一起的可能性几乎为零!他也许是个常常会让人哭泣的人,他的心也不适合谈安定。他永远都不会说,而我也永远会沉默。也许,我真的应该放弃。这个一不小心闯进的情感误区。不是我本意,我怎么知道会遇到这样一个人。这样让我一见钟情的人,这样让我牵肠挂肚的人。也许事实应该是,我只是他的一段经历,或者换句话说,他只是我生命里的一个匆匆过客而已。描绘了我生命的颜色,也充实过我人生的精彩,有过相互交辉的光芒,可是注定要别离罢了罢了!喜欢上他不是我的错,恋了这么久也难逃自己的心愿。
如果说邂逅他是一种错,我宁愿一错再错。不后悔和他的相逢,只是很遗憾没有能够一生一起走。
难于忘记,走过的这一段。
常听说:“谁先爱上,就注定着谁先输了。”我想我终究是这个先爱上的人,没有经过,没有承诺,更怕是没有结果。不过,能够爱上一个人,并且这么深沉的去爱,我想我是一个完整的人了吧。以前不知道什么叫喜欢,也不了解什么才是真正的爱。现在我想我知道了一些了吧。至少我深深了解,这个世界上的缘分有些是注定要失去的,有些是注定没有好结果的。当我不得不以选择放弃的方式去爱一个人,我想我应该很高兴。为我可以邂逅他的这种快乐,为我曾经和他拥有过的快乐时光,为我真正心动过的难忘经历,为我为了他的幸福而主动放弃的选择。我想生命旅程的一个飞跃过程还是需要一个人的付出的,没有回报的付出。
记得要忘记,记得要忘记,可是想要忘记他的一切似乎比什么都难。不在乎,不在乎,说要不在乎真的好不容易,实际上在乎的要命却还拼命的装出一副不在乎的样子。当我在朋友面前强装笑颜的时候,当我假装会很坚强不会在哭泣的时候,当我看着别人快乐的大笑也跟着快乐的笑的时候,我的内心还是痛苦难言。不可能不去想他,也不可能不因为某些感触而引发我想起关于他的点点滴滴。然后更强烈的感情就充斥了我的思维。那么无助,那么悲伤,那么绝望。世界的一切黑暗,都太浓烈的刺激着我的心窝。不知道我还能坚持多久
一路风尘仆仆,我真的感觉累了。
有人告诉我:是孤独太久了吧。在这个人人叫嚷着要独立、要奋斗的世界上,突然发现了一堆温暖的火,于是不计后果、不怕心伤的冲了上去,忘记了火终究是火,远远地围坐着取暖是好的,但是太近了,便会被灼伤。
是的,yy永远都是那团我无法靠近的火,给了我取暖的机会,却不能给我永远温暖的包围。不计后果的是我,不怕心伤的也是我。只在无奈的上演着飞蛾扑火
忘不了,闲着的时候想他的温暖;忘不了,睡觉之前习惯了想念着入梦,而梦中呈现的都是他的影子。生活变的空虚了很多,思维却更加混杂,凌乱不堪。大脑恐怕是再也承受不起如此巨大的负载了吧
太沉太重的思念,就像品尝着一种无法抵抗的毒药,让我失眠,让我上瘾,让我毁灭。但是如果,如果仍旧是他,我想我还是会选择甘心唯一被他毒害。
无奈的承认:你是我无法拒绝的瘾。
师自通;也是傻傻的,居然不能感应到我对他默默的喜欢。
想起有那么一次,回家过年然后到校之后我就马上给了他一个电话,他强烈要求我到他那里去,于是我就去了。看到他时我很开心,他似乎也是。劈头他就问我是不是很想他,连续问了几遍,于是我猜是不是他也想着我呢?我会很高兴的如果他告诉我说他也想我,可是遗憾的是他什么也没说,只是让我给他搬电脑。然后他要我自己上网,我当然上了拉。我想听歌,电脑却出了一点毛病听不了,他就不得不过来鼓捣一下子。很突然的也许只是因为不方便的原因吧,当时我端坐在电脑面前,他很意外的在我背后张开了双臂,两手按住键盘的两边,于是我整个就被他环在了怀里,当时我真的没想到他会有这个动作,我尴尬了一下,他却也重新弄好了电脑,放开了手。我暗暗松了一口气,其实我也知道自己的担心是多余的。和他相处也有这么一段时间了,他的个性我是或多或少敏感的了解一点的了。但是我仍然感到了一丝丝甜蜜。
他的些微暧昧的抱抱我的举动呀!而我居然也心甘情愿的接受他的拥抱!我在乎每一份不容易的心动,也在乎每一丝轻微的触动心灵的悸动,轻轻的感动,都让我回味无穷。可是他在乎的是什么呢?是在一起可以消除孤独吗?是在一起可以说说无关痛痒的闲话吗?我不要!他刻意的避免和我说起感情的话题,我也好心的什么都不提起,我以为这样可以让他感受到我的体贴入微,可是他都当作无所谓!为什么?他难道真的不懂?还是另外一种逃避?
以前的自己傻的真可爱,以为爱情就是那么的简单,以为两个人相恋真的很容易,可是世事呀,从来都不给人满意的答案,总是让多情人受伤害,让痴情人很无奈。我是不是已经成了那个痴情之人。无奈中却又受害很深?
以前也会笑多情人痴情人不懂得爱情的拿捏,以为自己可以做到从容自如的应对,至少会保护着自己不要受到爱情的伤害。可是直到现在我真正面对,我才知道什么才是真正的为情所困,什么才是情有独衷的痛楚,甚至什么才是真正的爱恋!毕竟是我的第一次爱恋,是我喜欢上的第一个人,一个发自内心真正喜欢的人,一个我时刻想要和他在一起的人!
还记得他曾经轻轻揉揉我头发的感觉,一丝暖流就从发梢传到了全身,我有些傻傻的瞪了他一眼,装
作生气,其实心里很开心,快乐的情绪。你应该理解,一个女孩子是不可能不和任何男孩子打交道的。只不过,至于和谁在一起会比较开心则是个很难说清的谜。就像我,有那么多的异性死党,开心时的感觉却与我和yy在一起的感觉是不同的,完全不同的。我想这大概就是所谓的差别。
然而,我却陷的很深。真不知道现在该如何诠释自己了,我怎么变得一点都不像以前的自己了呢?为什么感情的事可以这样左右我的思考,左右我的情绪,左右我的行为?真的是不喜欢这么样的感觉呀!一路上收集关于他的点点滴滴,只发现他的淡淡的情。也许他只不过是把我当作一个小妹妹看待的吧。从不提感情,也从不说秘密。而我,也只能默默的感触,不敢说出口。我很明白,感情是不可勉强的。如果我和他的心灵感应真的没有那么强烈,他真的不能感应到我默默的深情,或者仅仅只是想回避那我又是何必呢?何必要自己先说出口。我不能为难,也不应该让他难堪。尤其也许我和他现在的缓和反而会比我说出口后的僵持好的多。不是吗?与其让我选择说出口后的离别,我宁愿选择不说出口的冷漠。
思考好久好久好久,也暗中深深的对比,终于不得不正视一个事实:我和他在一起的可能性几乎为零!他也许是个常常会让人哭泣的人,他的心也不适合谈安定。他永远都不会说,而我也永远会沉默。也许,我真的应该放弃。这个一不小心闯进的情感误区。不是我本意,我怎么知道会遇到这样一个人。这样让我一见钟情的人,这样让我牵肠挂肚的人。也许事实应该是,我只是他的一段经历,或者换句话说,他只是我生命里的一个匆匆过客而已。描绘了我生命的颜色,也充实过我人生的精彩,有过相互交辉的光芒,可是注定要别离罢了罢了!喜欢上他不是我的错,恋了这么久也难逃自己的心愿。
如果说邂逅他是一种错,我宁愿一错再错。不后悔和他的相逢,只是很遗憾没有能够一生一起走。
难于忘记,走过的这一段。
常听说:“谁先爱上,就注定着谁先输了。”我想我终究是这个先爱上的人,没有经过,没有承诺,更怕是没有结果。不过,能够爱上一个人,并且这么深沉的去爱,我想我是一个完整的人了吧。以前不知道什么叫喜欢,也不了解什么才是真正的爱。现在我想我知道了一些了吧。至少我深深了解,这个世界上的缘分有些是注定要失去的,有些是注定没有好结果的。当我不得不以选择放弃的方式去爱一个人,我想我应该很高兴。为我可以邂逅他的这种快乐,为我曾经和他拥有过的快乐时光,为我真正心动过的难忘经历,为我为了他的幸福而主动放弃的选择。我想生命旅程的一个飞跃过程还是需要一个人的付出的,没有回报的付出。
记得要忘记,记得要忘记,可是想要忘记他的一切似乎比什么都难。不在乎,不在乎,说要不在乎真的好不容易,实际上在乎的要命却还拼命的装出一副不在乎的样子。当我在朋友面前强装笑颜的时候,当我假装会很坚强不会在哭泣的时候,当我看着别人快乐的大笑也跟着快乐的笑的时候,我的内心还是痛苦难言。不可能不去想他,也不可能不因为某些感触而引发我想起关于他的点点滴滴。然后更强烈的感情就充斥了我的思维。那么无助,那么悲伤,那么绝望。世界的一切黑暗,都太浓烈的刺激着我的心窝。不知道我还能坚持多久
一路风尘仆仆,我真的感觉累了。
有人告诉我:是孤独太久了吧。在这个人人叫嚷着要独立、要奋斗的世界上,突然发现了一堆温暖的火,于是不计后果、不怕心伤的冲了上去,忘记了火终究是火,远远地围坐着取暖是好的,但是太近了,便会被灼伤。
是的,yy永远都是那团我无法靠近的火,给了我取暖的机会,却不能给我永远温暖的包围。不计后果的是我,不怕心伤的也是我。只在无奈的上演着飞蛾扑火
忘不了,闲着的时候想他的温暖;忘不了,睡觉之前习惯了想念着入梦,而梦中呈现的都是他的影子。生活变的空虚了很多,思维却更加混杂,凌乱不堪。大脑恐怕是再也承受不起如此巨大的负载了吧
太沉太重的思念,就像品尝着一种无法抵抗的毒药,让我失眠,让我上瘾,让我毁灭。但是如果,如果仍旧是他,我想我还是会选择甘心唯一被他毒害。
无奈的承认:你是我无法拒绝的瘾。