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不这样认为，反而因此愤恨不平，以为多年的努力、交际应酬等等付诸流水似的，而常有怨言。一开始会责怪那些客户几年来又吃又拿的，还那么翻脸无情，最后还开始责怪他，早知道就不该接受他这样还要收回的帮助。
至此，我很冷静很清醒的反问我老公，如果这样埋怨下去，那应该就是连我也有责任，不是因为我才会认识他的吗？我老公支支吾吾的，说他不是这个意思，说他压力大，说股东们都责怪他……等等。我心想但没说出口的想法：这些年你自己努力的才是自己的成果，照理说他一开始没有帮忙的话，公司也不一定能做的起来，我内心认为当作是多赚的，怎么会恩将仇报而变成责怪。
我一直觉得虽然跟我老公，在许多行为模式上都是一样的，很多人都说我们是同一类人。但是其实在本质上，我们却还是很不相投的，我以为婚姻应该就像大家说的那样，要睁一只眼闭一只眼，别太计较就可以过一辈子。
但其实我本来就是不容易妥协的人，那些原则对我也也是不容更改的基本原则，在这样诸多妥协后，只是让我活的更痛苦而已。而我老公也在社会现实的磨练下，早不是我当初认识那个正直又善良的人了。这一刻就像压垮骆驼的最后一根稻草，我幡然省悟过来，这样的婚姻生活并不是我想要的，这样的对象也无法让我共度一生，我一直都是那个信任感一被破坏，就无法再相信的人。
而知己的他从没破坏过我对他的信任感，一次都没有，他的为人处世再怎样不同，也没越过我的原则性底线，反而总让我另眼相看，学习到不同视野。而我老公却一直在破坏着信任，而且是没的回头、没的修正的破坏。老公对人不感恩反而责怪的态度，这种忘恩负义的思想更是又触碰到我的底限，也是无法容忍的原则之一。更别说用交际应酬来争取业绩的做法，我以为认真工作的态度应该是最优先的，虽然我从未换过工作，与我老公也算是同行都是工程设计类，但我工作的态度也让许多客户跟随于我，更愿意介绍客户给我，多年努力与累积下，现在也是一区域的高级主管，也从不靠交际应酬得来的报酬。
有这些领悟之后，我也毫不留情的直接提出离婚，老公找了我家人、小绮、孩子、好友等想这种方式要来说服我，要我再次对生活妥协。我什么理由也不想多说，只是坚持己见，做回那个认定了就不改的，原则性强的自己。我心中有数似的，知道会有这些麻烦的过程，但最后还是会达成协议。小孩归我以及各种财产分配后，我毫不留恋的带着小孩搬了出来，重新开始了我人生的新生活。
正如之前的我，感情从来就不是我的唯一，生活中本来就有更多重要的事情，而现在最重要的是我的宝贝，然后是我的工作，还有我的亲友们。在失去婚姻后，我反而获得更多，更珍惜身边的所有，可以做回自己，也可以毫无顾忌的去做自己想做的事。
小绮还是开着自己的服装店，虽然还是与他家人各过各的，但他家人常以小孩的名义给予经经济上的支持，也将大小宝设定为他爸妈公司的接班人，他姐更认了小宝为干儿子。我搬出来后，我还买到了在另个世界，跟他一起投资的那个第一个家，我直觉这是他冥冥之中的保护，也是跟这房子一种缘分吧！大小宝放学后会跑到我家蹭饭，跟我的宝贝一起做功课，等到小绮10点关店来接他们回家。小绮也因为方便而搬来做邻居，这样比较好就近照顾孩子们，后来他姐也不时用干妈名义来串门子、蹭饭吃。他姐说有孩子们的家，更有家的感觉。
我常独自去他的墓前，呆在那里在内心与他说话。我像以前一样当作好朋友般，会跟他报告近况，我知道他在那个世界，也会收到我的心情，为我高兴或为我担心。对生活的难题也会告诉他，有时我猜的到他会怎样安慰我，或他会怎样建议我，每次离开都还是一样会有满满的收获与自信感。去的次数多了，也会遇见他的家人，他们总是个别去的，正如他所说的各过各的。
我对他们除了内咎，还有一份陌生的熟悉感。我内心里深知他们的为人，我会主动的也知道如何与他们说话，讲些以前跟他相处的小故事，或是他提过对家人的想法等等。慢慢的他们也接受了我这个大宝的干妈身分，也会把我当亲人般说贴己话，或一起诉说对他的思念，对他的骄傲。正如我在那个世界里，曾跟他们友好的情谊，又恢复了的感觉。
那个世界或那个梦境，我从来没有再回去过，毕竟本来我就是不作梦的人。我也从来没有告诉任何人，那是属于我跟他的秘密。他在这世界里用他的生命换回了我的生命，而我每一天也很认真的生活，做自己认为对的事，做自己想做的事，也像他一样关心身边的亲人朋友，或是偶遇的每个人，就像帮他活下去的感觉。
大家会说，我虽然失去了知己又离婚了，却变的更耀眼也更有原则了，反而活出了自己。我也乐于这样的改变，喜欢自己的改变，重新整理过的条条框框，或一些原有做人的基本原则，虽然存在但并不束缚，而成为一种助力，也找到了自己想要的人生。
不这样认为，反而因此愤恨不平，以为多年的努力、交际应酬等等付诸流水似的，而常有怨言。一开始会责怪那些客户几年来又吃又拿的，还那么翻脸无情，最后还开始责怪他，早知道就不该接受他这样还要收回的帮助。
至此，我很冷静很清醒的反问我老公，如果这样埋怨下去，那应该就是连我也有责任，不是因为我才会认识他的吗？我老公支支吾吾的，说他不是这个意思，说他压力大，说股东们都责怪他……等等。我心想但没说出口的想法：这些年你自己努力的才是自己的成果，照理说他一开始没有帮忙的话，公司也不一定能做的起来，我内心认为当作是多赚的，怎么会恩将仇报而变成责怪。
我一直觉得虽然跟我老公，在许多行为模式上都是一样的，很多人都说我们是同一类人。但是其实在本质上，我们却还是很不相投的，我以为婚姻应该就像大家说的那样，要睁一只眼闭一只眼，别太计较就可以过一辈子。
但其实我本来就是不容易妥协的人，那些原则对我也也是不容更改的基本原则，在这样诸多妥协后，只是让我活的更痛苦而已。而我老公也在社会现实的磨练下，早不是我当初认识那个正直又善良的人了。这一刻就像压垮骆驼的最后一根稻草，我幡然省悟过来，这样的婚姻生活并不是我想要的，这样的对象也无法让我共度一生，我一直都是那个信任感一被破坏，就无法再相信的人。
而知己的他从没破坏过我对他的信任感，一次都没有，他的为人处世再怎样不同，也没越过我的原则性底线，反而总让我另眼相看，学习到不同视野。而我老公却一直在破坏着信任，而且是没的回头、没的修正的破坏。老公对人不感恩反而责怪的态度，这种忘恩负义的思想更是又触碰到我的底限，也是无法容忍的原则之一。更别说用交际应酬来争取业绩的做法，我以为认真工作的态度应该是最优先的，虽然我从未换过工作，与我老公也算是同行都是工程设计类，但我工作的态度也让许多客户跟随于我，更愿意介绍客户给我，多年努力与累积下，现在也是一区域的高级主管，也从不靠交际应酬得来的报酬。
有这些领悟之后，我也毫不留情的直接提出离婚，老公找了我家人、小绮、孩子、好友等想这种方式要来说服我，要我再次对生活妥协。我什么理由也不想多说，只是坚持己见，做回那个认定了就不改的，原则性强的自己。我心中有数似的，知道会有这些麻烦的过程，但最后还是会达成协议。小孩归我以及各种财产分配后，我毫不留恋的带着小孩搬了出来，重新开始了我人生的新生活。
正如之前的我，感情从来就不是我的唯一，生活中本来就有更多重要的事情，而现在最重要的是我的宝贝，然后是我的工作，还有我的亲友们。在失去婚姻后，我反而获得更多，更珍惜身边的所有，可以做回自己，也可以毫无顾忌的去做自己想做的事。
小绮还是开着自己的服装店，虽然还是与他家人各过各的，但他家人常以小孩的名义给予经经济上的支持，也将大小宝设定为他爸妈公司的接班人，他姐更认了小宝为干儿子。我搬出来后，我还买到了在另个世界，跟他一起投资的那个第一个家，我直觉这是他冥冥之中的保护，也是跟这房子一种缘分吧！大小宝放学后会跑到我家蹭饭，跟我的宝贝一起做功课，等到小绮10点关店来接他们回家。小绮也因为方便而搬来做邻居，这样比较好就近照顾孩子们，后来他姐也不时用干妈名义来串门子、蹭饭吃。他姐说有孩子们的家，更有家的感觉。
我常独自去他的墓前，呆在那里在内心与他说话。我像以前一样当作好朋友般，会跟他报告近况，我知道他在那个世界，也会收到我的心情，为我高兴或为我担心。对生活的难题也会告诉他，有时我猜的到他会怎样安慰我，或他会怎样建议我，每次离开都还是一样会有满满的收获与自信感。去的次数多了，也会遇见他的家人，他们总是个别去的，正如他所说的各过各的。
我对他们除了内咎，还有一份陌生的熟悉感。我内心里深知他们的为人，我会主动的也知道如何与他们说话，讲些以前跟他相处的小故事，或是他提过对家人的想法等等。慢慢的他们也接受了我这个大宝的干妈身分，也会把我当亲人般说贴己话，或一起诉说对他的思念，对他的骄傲。正如我在那个世界里，曾跟他们友好的情谊，又恢复了的感觉。
那个世界或那个梦境，我从来没有再回去过，毕竟本来我就是不作梦的人。我也从来没有告诉任何人，那是属于我跟他的秘密。他在这世界里用他的生命换回了我的生命，而我每一天也很认真的生活，做自己认为对的事，做自己想做的事，也像他一样关心身边的亲人朋友，或是偶遇的每个人，就像帮他活下去的感觉。
大家会说，我虽然失去了知己又离婚了，却变的更耀眼也更有原则了，反而活出了自己。我也乐于这样的改变，喜欢自己的改变，重新整理过的条条框框，或一些原有做人的基本原则，虽然存在但并不束缚，而成为一种助力，也找到了自己想要的人生。