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人生不怎么顺心，可还没差到能让我丢掉的地步。
“玉帝太没谱了，说是赏给我的，这不还是得让别人用，我还是什么好处都得不到，还不如直接赏我个妞或者多少给开点工资”我很不满地说道。
“话不能这样说嘛。”秃顶胖子说道“你想啊，你手中有这么个名额，外面那些神仙不得好好巴结你？什么才是最好的奖赏？最好的奖赏就是让你干个手中有实权的肥缺儿，这比评个职称，涨级工资有用多了，现在这么多神仙在外面有求于你，你有什么事只要一句话他们就能帮你办了。”
有道理啊，我看了秃顶胖子一眼，这家伙要是在阳间当官绝对得**，我现在都怀疑前任阎王很可能就是被他教唆的以权谋私，我可不能听他的，万一以后告我个滥用职权可怎么好？油锅咱看过，太脏了，跟小饭店里的地沟油没法比，不一个档次。
“阎王，众神仙在外面都等急了，他们要进来见你。”大妈满头大汗跑进来说道。
“好，让他们一个一个的进来。”我说道“对了，不管是谁进来前都要想一个关于整形美容医院的广告创意。”
“为什么？”大妈疑惑地问道。
“你就告诉他们，这是面试的题目。”面试的时候什么怪问题都能问，微软不就曾问过为什么下水井盖要设计成圆形的这一古怪问题吗？我曾经也在面试时遇到过一古怪问题：“海尔集团的标志是海尔兄弟，你知道为什么海尔兄弟只穿内裤吗？”当时我毫不犹豫地说：“那是因为他们没有q币。”我不知道这个答案有什么问题，反正我的qq秀只穿内裤的原因就是没q币，当时面试考官很客气地让我回去等电话，但直到现在也没接到他们的电话，后来我才明白过来，我是被淘汰了，因为当时我根本就没留电话。恩，咱今天也能坐在这里嚣张地对那么多人说：“你回去等电话吧。”
大妈带进来的第一个人年纪不大，看上去只有十六七岁，这么年轻就当上神仙了？
“阎王，您好，我是太上老君”
“啊？你是太上老君？怎么这么年轻？”我大吃一惊，这个和传说中的不符啊，莫非是他保养的好？还是做了拉皮手术？不管是怎样，他应该对美容和整形都有心得，看来我的广告就全靠他了。
“阎王，我话还没说完呢，我是太上老君的炼丹童子。”
得，没戏了，一个烧锅炉的肯定对整形美容没什么见解，事实也的确如此，他给我提供的创意是：一壶开水从头上浇下，一人露出血肉模糊的狰狞面容：“过去要想改变自己的容颜只能这样。”接着，此人走进美容整形医院，不一会儿，一帅哥走了出来：“现在要想改变自己的容颜可以来这里。”然后此帅哥一指那家医院激动地说道：“某某美容整形医院，胜过开水千万壶。”
什么叫三句不离本行，你们都看到了吧，一个烧锅炉的就是忘不了开水，我很有礼貌地告诉他回去等电话，然后又叫进来下一位。
“哎呀，阎王，咱俩可是有一张纸的交情啊。”那人一进来我就闻到了那股熟悉的孜然味“我是太乙真人的厨师，真人他最喜欢吃我做的孜然羊肉，阎王啊，你想不想尝尝我的手艺？”
孜然羊肉？他不会是把羊肉放膈肌窝里夹上几分钟恩，有点恶心。但这厨子的广告创意恶心，他高举双手拼命地挥舞着大喊：“某某整形美容医院，让我改头换面，重新做人。”先不说这词用得多别扭，只他那姿势就把整个阎罗殿给弄得跟调料店一个味，惹得后面进来的人都很诧异：“恩？阎王的品味好独特哦，竟然用孜然味的空气清新剂。”
“别那么多废话，说说你的创意。”我瞪了那人一眼，啥智商，有孜然味的空气清新剂嘛。
那人做一女人状，愁眉苦脸地说道：“哎，你说我的儿子越长越像隔壁老王，这要是让孩子他爸知道了可怎么好啊？”
此人又换一语调说道：“没关系，你可以去某某整形美容医院啊，把孩子的样子整得像他爹。”
那人又继续做女人状，兴奋地说：“哎呀，我怎么没想到啊，要想家庭和睦，一定要去某某整形美容医院哦。”
你说这都什么啊，我让他回去等电话，谁知他还不乐意了：“阎王，我可是齐天大圣孙悟空的亲师弟”
“恩？师弟还有亲的？”我打量了他一下，小心翼翼地问道“莫非你是猪八戒？不像啊，你也整容了？”
“我是菩提老祖的o8级弟子！”那人嚣张地说道“要知道孙悟空的本领是跟菩提老祖学的。”
o8级？2oo8级的？这跟孙悟空差了几千年啊，还好意思说亲生的师弟。
“阎王，我到底能不能得到这个名额你今天得给我个准信。”
“这个我们得研究研究，要知道现在的情况是狼多肉少，名额只有一个，想要名额的人却那么多”我打着官腔说道，嘿嘿，现在咱也可以研究研究别人了，过去净让别人研究我了，三年前我家卫生间下水管道往外渗水，我去找物业解决，他们的答复就是要研究研究，三年过去了，物业的经理都换了两任了，我家下水管道渗水问题依旧没有解决，当然，物业的人告诉我换走的那两任经理就是因为没有为业主解决好下水管道渗水问题才被换下的，你说，这话我能信吗？
那人还在喋喋不休地要我给他明确答复，我脑袋被他吵得都大了一圈，可让我脑袋更大的是大妈急匆匆跑过来对我说：“阎王，外面的人都等得不耐烦了，问你是不是把名额出去了，要不怎么还没见这位出去？阎王，快想想办法吧，要是这样下去今天肯定不能让外面那些排队的人都见到你。万一他们闹情绪咱们可受不了。”
大妈说的有道理，外面那些人等得不耐烦也是有情可原的，毕竟咱也曾在25号那天去银行排过队，每月25号是离退休人员工资的日子，我估摸着那天全市的老头老太太都跑银行里了，有一次我急等着用钱，很无奈的在这天来到了银行，大概排了俩小时的队终于看到了银行窗口，熬了那么长时间终于快到我了，那心情就像唐僧看到了女儿国恩，看到了天竺国一样兴奋，可我前面的那老大爷却又给了我当头一击，他年纪很大，走路都颤颤悠悠，问他高寿，他伸出拇指和食指朝我比划道：“七十了。”恩，看来脑子也不太好使，等排到他时，他慢悠悠地花了近十分钟从贴身口袋里掏出存折递了进去：“提三千。”然后很熟练地按了密码，营业员忙说：“大爷，先别急按密码，我叫你输的时候你再输入。”当营业员刷了卡上的磁条，说：“输。”的时候，那老头很严肃地说：“小姑娘，我七十了，你应该叫我大爷，不能叫叔。”我很清楚地看到那年轻营业员的脑袋差点撞到电脑屏幕上，费了半天时间老头终于把三千块钱块钱拿到手了，该轮到我了吧，谁知他把那叠钱看了又看，摸了又摸以后又递进去了：“姑娘，给我存个一年期的。”我忍不住了：“大爷，要存定期的直接转存就行了，还提出来干什么？”老头很平静地说道：“提出来看看心里踏实。”
我觉着我要是再让外面那些人这么排下去肯定得出事，因为我那天在排队取钱时就气的我想抢过前面老头的拐棍来来个大杀八方，只是银行又有监控，又有保安，我这样做无异于给本地电视台增添新的新闻，最近这几天本地电视台的新闻总报道领导开会，无趣的很，我要是这样做了，肯定会提高新闻节目的收视率。
人生不怎么顺心，可还没差到能让我丢掉的地步。
“玉帝太没谱了，说是赏给我的，这不还是得让别人用，我还是什么好处都得不到，还不如直接赏我个妞或者多少给开点工资”我很不满地说道。
“话不能这样说嘛。”秃顶胖子说道“你想啊，你手中有这么个名额，外面那些神仙不得好好巴结你？什么才是最好的奖赏？最好的奖赏就是让你干个手中有实权的肥缺儿，这比评个职称，涨级工资有用多了，现在这么多神仙在外面有求于你，你有什么事只要一句话他们就能帮你办了。”
有道理啊，我看了秃顶胖子一眼，这家伙要是在阳间当官绝对得**，我现在都怀疑前任阎王很可能就是被他教唆的以权谋私，我可不能听他的，万一以后告我个滥用职权可怎么好？油锅咱看过，太脏了，跟小饭店里的地沟油没法比，不一个档次。
“阎王，众神仙在外面都等急了，他们要进来见你。”大妈满头大汗跑进来说道。
“好，让他们一个一个的进来。”我说道“对了，不管是谁进来前都要想一个关于整形美容医院的广告创意。”
“为什么？”大妈疑惑地问道。
“你就告诉他们，这是面试的题目。”面试的时候什么怪问题都能问，微软不就曾问过为什么下水井盖要设计成圆形的这一古怪问题吗？我曾经也在面试时遇到过一古怪问题：“海尔集团的标志是海尔兄弟，你知道为什么海尔兄弟只穿内裤吗？”当时我毫不犹豫地说：“那是因为他们没有q币。”我不知道这个答案有什么问题，反正我的qq秀只穿内裤的原因就是没q币，当时面试考官很客气地让我回去等电话，但直到现在也没接到他们的电话，后来我才明白过来，我是被淘汰了，因为当时我根本就没留电话。恩，咱今天也能坐在这里嚣张地对那么多人说：“你回去等电话吧。”
大妈带进来的第一个人年纪不大，看上去只有十六七岁，这么年轻就当上神仙了？
“阎王，您好，我是太上老君”
“啊？你是太上老君？怎么这么年轻？”我大吃一惊，这个和传说中的不符啊，莫非是他保养的好？还是做了拉皮手术？不管是怎样，他应该对美容和整形都有心得，看来我的广告就全靠他了。
“阎王，我话还没说完呢，我是太上老君的炼丹童子。”
得，没戏了，一个烧锅炉的肯定对整形美容没什么见解，事实也的确如此，他给我提供的创意是：一壶开水从头上浇下，一人露出血肉模糊的狰狞面容：“过去要想改变自己的容颜只能这样。”接着，此人走进美容整形医院，不一会儿，一帅哥走了出来：“现在要想改变自己的容颜可以来这里。”然后此帅哥一指那家医院激动地说道：“某某美容整形医院，胜过开水千万壶。”
什么叫三句不离本行，你们都看到了吧，一个烧锅炉的就是忘不了开水，我很有礼貌地告诉他回去等电话，然后又叫进来下一位。
“哎呀，阎王，咱俩可是有一张纸的交情啊。”那人一进来我就闻到了那股熟悉的孜然味“我是太乙真人的厨师，真人他最喜欢吃我做的孜然羊肉，阎王啊，你想不想尝尝我的手艺？”
孜然羊肉？他不会是把羊肉放膈肌窝里夹上几分钟恩，有点恶心。但这厨子的广告创意恶心，他高举双手拼命地挥舞着大喊：“某某整形美容医院，让我改头换面，重新做人。”先不说这词用得多别扭，只他那姿势就把整个阎罗殿给弄得跟调料店一个味，惹得后面进来的人都很诧异：“恩？阎王的品味好独特哦，竟然用孜然味的空气清新剂。”
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那人做一女人状，愁眉苦脸地说道：“哎，你说我的儿子越长越像隔壁老王，这要是让孩子他爸知道了可怎么好啊？”
此人又换一语调说道：“没关系，你可以去某某整形美容医院啊，把孩子的样子整得像他爹。”
那人又继续做女人状，兴奋地说：“哎呀，我怎么没想到啊，要想家庭和睦，一定要去某某整形美容医院哦。”
你说这都什么啊，我让他回去等电话，谁知他还不乐意了：“阎王，我可是齐天大圣孙悟空的亲师弟”
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“阎王，我到底能不能得到这个名额你今天得给我个准信。”
“这个我们得研究研究，要知道现在的情况是狼多肉少，名额只有一个，想要名额的人却那么多”我打着官腔说道，嘿嘿，现在咱也可以研究研究别人了，过去净让别人研究我了，三年前我家卫生间下水管道往外渗水，我去找物业解决，他们的答复就是要研究研究，三年过去了，物业的经理都换了两任了，我家下水管道渗水问题依旧没有解决，当然，物业的人告诉我换走的那两任经理就是因为没有为业主解决好下水管道渗水问题才被换下的，你说，这话我能信吗？
那人还在喋喋不休地要我给他明确答复，我脑袋被他吵得都大了一圈，可让我脑袋更大的是大妈急匆匆跑过来对我说：“阎王，外面的人都等得不耐烦了，问你是不是把名额出去了，要不怎么还没见这位出去？阎王，快想想办法吧，要是这样下去今天肯定不能让外面那些排队的人都见到你。万一他们闹情绪咱们可受不了。”
大妈说的有道理，外面那些人等得不耐烦也是有情可原的，毕竟咱也曾在25号那天去银行排过队，每月25号是离退休人员工资的日子，我估摸着那天全市的老头老太太都跑银行里了，有一次我急等着用钱，很无奈的在这天来到了银行，大概排了俩小时的队终于看到了银行窗口，熬了那么长时间终于快到我了，那心情就像唐僧看到了女儿国恩，看到了天竺国一样兴奋，可我前面的那老大爷却又给了我当头一击，他年纪很大，走路都颤颤悠悠，问他高寿，他伸出拇指和食指朝我比划道：“七十了。”恩，看来脑子也不太好使，等排到他时，他慢悠悠地花了近十分钟从贴身口袋里掏出存折递了进去：“提三千。”然后很熟练地按了密码，营业员忙说：“大爷，先别急按密码，我叫你输的时候你再输入。”当营业员刷了卡上的磁条，说：“输。”的时候，那老头很严肃地说：“小姑娘，我七十了，你应该叫我大爷，不能叫叔。”我很清楚地看到那年轻营业员的脑袋差点撞到电脑屏幕上，费了半天时间老头终于把三千块钱块钱拿到手了，该轮到我了吧，谁知他把那叠钱看了又看，摸了又摸以后又递进去了：“姑娘，给我存个一年期的。”我忍不住了：“大爷，要存定期的直接转存就行了，还提出来干什么？”老头很平静地说道：“提出来看看心里踏实。”
我觉着我要是再让外面那些人这么排下去肯定得出事，因为我那天在排队取钱时就气的我想抢过前面老头的拐棍来来个大杀八方，只是银行又有监控，又有保安，我这样做无异于给本地电视台增添新的新闻，最近这几天本地电视台的新闻总报道领导开会，无趣的很，我要是这样做了，肯定会提高新闻节目的收视率。