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    本来不准备继续更下去了,但是很抱歉,我情绪又一次失控。

    今天晚上我躺在床上无所事事,于是就看起了“如果声音不记得”,刚开始看的时候我认为剧情挺扯的,看到后面突然绷不住了。我不得不承认,我的身上出现了种种抑郁现象,我吃不下饭,整夜整夜的失眠,躺在床上动弹不得,时不时全身发抖,对做什么事情都提不起任何兴趣,头上感觉有东西在爬…

    我亲眼目睹着自己逐渐疯癫,越来越掌握不了自己的脾气,我真的没有办法。

    一天又一天,时间悄然而息,分开六个月了,我每一天都躲在自己的世界里自欺欺人,我幻想、我兴奋、我抵抗、我求救。谁又真正救赎过我?是我自己,我狼狈的在这破碎的情感里站了起来,但我走不出来了,我无时无刻都在盼望见到他,渴望抱抱他,更加奢求牵牵他。

    他在我的世界里是仅有且灿烂的光,我在享受他的同时也在无尽的反感。我看着他的照片,听着朋友给我的叙述,我似乎幻想到了.幻想到他们之间的亲密举动。幻想到他想到我时不悦的表情。幻想到他不情不愿的跟我过了四十多天。

    说到底,像今晚这样剧烈的哭没少过,说要放弃的话自然也没少过,但这次真的有点撑不住了。不是他的原因,是我自己。我已经无法正常的掌控情绪了,这对任何人来说无疑不是一件可怕的事情,所以我能做的就是淡出所有人的记忆。我会考上高中,但在哪所学校任何人都不会知道。我曾将他的学校当作理想高中,还许下承诺:“***去哪,我去哪”可这终究只是小孩子间的过家家,我没有理由去成全别人对我的期待,我就是这样的人。

    精心收拾去找你是认真的,被你无视也是认真的。

    见不到的话,那就再也别见了。你的一切行动,都在逼我。

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