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    昨天喝的个烂醉如泥,凌晨酒醒时分,身体感觉特别的难受,老实说,喝酒最难过的时候就是酒醒的时候,可是有什么办法,自己要逞这个能耐,这样子也是没有办法,心里暗暗下了决心:以后再不喝酒了,但是不知道这样的决心和毅力到底能维系多久,我就是这样,从来没有从长远的去做某些事情。

    过了那段难过的日子,白天又被电话吵醒,如是往复的日子,虽然自己谈不上习惯,可是也慢慢适应了,身子虽然觉得好些,但是内心却觉得特别的空虚,一直是这样觉得,自己身边总是少了一个人的存在,可是没有办法,上天似乎一直在磨练我,都这些年过去了,可是我身边的人却一直没有出现,我虽然时常削尖了脑袋去追寻,可是等待我却似乎一直是失败。

    人清醒了,在床上辗转反复总也睡不着,想起上学可以连续睡它48小时的日子似乎不复存在了。于是干脆坐了起来,思考着自己为什么会如是失败的原因,但是这依然是徒劳的,因为这个原因如果没有人告诉你,凭借自己的力量似乎没法参透。但是左右寻思久了,还是会得出一些许是答案影子的东西,是我太专横不懂得关心人?其实这样的回答,有人曾告诉过我,她说我看起来太小了,总不能给人一个可靠的感觉。

    在我看来,这样的回答也是一种忽悠,爱情这个东西似乎和这个是没有关系,因为两个人在一起最重要的东西是要有感情的交流和碰撞,老实回答,我从来不曾有过,我也不奢望着某一天这样的感觉会出现,也许我的存在,就是要注定内心孤单一辈子,没有人理解我,而我也从来没有试图过真正理解一个人,我寻思着也许是我上辈子结了什么孽缘,上天要惩罚我,于是让我有了诸如现在这种无比尴尬的状况,而且我的预感告诉我,这样的尴尬或许要陪着我过一辈子的。

    忽然想起苏格拉底曾经对爱情的回答,他的弟子问她,为什么他能讨到如此漂亮的老婆,苏格拉底笑笑答到:“老婆就像是天上的月亮,你越是追她,她就越是躲你,可是你不去管她,只顾着向前奔跑的时候,她自然就跟在你的身后了。”可是我的觉悟不高,始终没有领会到这点,所以我的身后一直是空空如也,而我的面前也没有目标,就如同瞎子一般,不论白天黑夜,都是在黑暗中摸索,即使偶尔抓住了一根救命稻草,也是转瞬间就从手里溜走了。注定的孤独,没有人可以改变。

    如是的想了很久,终于到了下午,从床上慵懒的爬起来,无聊的浏览人家的空间,网络时代的人们,大都有这个习惯,看到好友的空间里有一篇小文字,颇有一点感慨,于是把它转了过来,再拿着这样的小文字好好对照自己,才惊奇的发现,自己是做的多么的不够,我喜欢一个人,去追一个人,可是我关心过她吗?没有!既然如此,我又凭什么一味的要求人家来关心我呢?正应了一句潮语“我两边脸没有一边是好看的”

    如是自嘲了一番,等待我的,依然是孤单,我这样的人,注定没有人会喜欢我的,我只能是向着没有方向的前方前进,而我身后是乌云密布,永远无法预知那如饼状的月亮什么时候出现,我并不期待月亮会是圆的,可是哪怕是一弯新月,于我似乎也是一种奢望,可是奢望总好过无望,我继续向前走,耐心的去等待我那个永远不会出现的月亮

    二0一0年五月三十日于宿舍

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