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    玉莹:

    我知道这或许是一封你永远不会看到的信,可是我还是写下了,作为是给自己的一点纪念吧。

    正如我过去的许多文字一样,不多的看过我的那些真实的文字的人,总会说我是忧郁的,而这样的忧郁与我平时处事风格似乎形成了两个极端,因为我看起来一个象征性的表情就是笑,相对的极端人格,却表现在一个人身上,我把它戏称为一个事物的两个方面。

    而也许正是这样的忧郁,让我这个人天性形成了真的很难以向过去说再见,有时候我会自嘲,金牛座多的就是这个性格特点吧?而我的星座属性正好是金牛座。

    我是个很矛盾的人,并且一直试图着去挖掘自己,而这样的挖掘却一次次陷入徒劳的境地,而我却一直锲而不舍的这样去做,即使屡屡碰壁也决没有回头的意识,这样的不舍让我的人生似乎形成了一个习惯的怪圈,明明知道等在我前面的结局,可是我依然会去试,有时候需要给自己的这种近乎愚蠢的行为找到借口,于是安慰自己,每日的重复,或许哪一天就中奖了吧,这样的意淫总让我心里好受了很多,然后就继续着心安理得的去做了。

    我很怀旧,也许这样的怀旧就是始于我之前文字所描述的,我生活得墨守成规,而这样的墨守成规也从另一个侧面告诉了我,我在任何方面都不会有大的造诣的,所能做的就是继续把这样的成规走下去,于是这样一成不变的生活,让我就变得十分守旧了,因为现在的生活似乎就是我以前生活的一种重复,最简单的那种重复,于是我思考过去的总总,然后以同样的心情去面对现在的总总。

    夜已经沉了,而天似乎正在走向更深的沉睡中,我依托着荧光灯照射出的根本无以对抗这无边黑暗的亮光,默默想着过去,我无法明晰自己的思维到底是沉睡的,还是依然清晰,眼光和动作只是机械的做着什么。

    前些时候我写过一篇参悟爱情,可是那样的参悟终于是无果的,我喜欢这样的无果,因为人类历史在向前发展的时候,很多东西本就是无果,即使是历史上所谓的定论,在我看来也只是部分史学家的说辞罢了,同样的东西是无所谓定论的,都是一个仁者见仁智者见智的过程,如果非要把一些成规视为“定论”的话,我也无言以对了。可是糟糕的是,这样无果的思考却让我陷入了一个回忆的漩涡,漩涡越来越大,把我卷入了进去,在这时渐深沉的夜。

    我曾经记得有个算命的先生对我说过,我的对象会姓李,然后迷信的我居然也信了,认识她是在一个夏季的夜晚——而这个也是她说的,因为在我的印象里,我总认为那是在秋季,也许人的记忆往往就会这样扭曲,悲哀的事物总会往悲哀的季节里靠,那是一次我们部门组织的郊游,她被我们视为好友也一并被邀请进来,记得我们走的时候已接近傍晚,而我们到的地方也是当地一座不知道知不知名的山,由于前一天晚上下了些雨,我们好容易找到了一片相对干燥的地方,安营扎寨下来,待安顿完毕后已是晚上了,晚上的时间相对无聊,大家吃过了之前就备好的用来烧烤的东西,剩下的时间就是闲聊了,我在这些场合一般都是很沉默的,只是听人家说什么,于是那个晚上似乎除了我们部长,就属她最能说了,谈天说地无所不包,而且还给大家一展了他的歌喉,于是那时候,她在我心目中就留下了可爱的印象,而这样的印象似乎一直到现在也未曾改变,改变的只是我以后对她印象的不断修正,而这样的修正似乎总是没有改变这个第一印象的基本布局,而她的名字正好姓李。

    大一之后的时间见过两次,她向我表达了微微的好感,而我在男女感情之事上总是个懵懂的少年,又能明白些什么呢?

    大二一次极其偶然的机会,我们竟住在了一起,脱群的我为了过些逍遥日子,选择了在校外租房子,而巧合的是,那时候她也因为某些原因选择了租在那里,我们于是意外的成了邻居。最难忘的就是那段我们为邻的日子,她是个很活泼的女孩,刚开始的时候甚至还会把她的餐桌开在我这,自己做些东西,有时候甚至会下面给我吃,开心的时候还会嘟着嘴对我说“抱抱”可是蠢笨的我似乎什么也不明白,直对她这样的举动有意见,于是时间一长,她也不在我这开餐桌了,直至于她的寝室她也很少去了,我看过她寝室荒废的样子,那是一片狼藉,四处散落的纸塑袋,而此前的这里尽管是我的对门,我却来得不多,因为我们俩的约定是:她可以随意来我这,而我不能经常往她那跑,而我虽然谈不上什么绅士,却也绅士的旅行了这个约定,直至她抽身走后,我才感觉到无比的孤寂,于是又回复到了我整日蒙头睡大觉的日子。和她接触的时间不长,可是无疑就是这样短暂的时间,也许却是我无可争议的初恋。她曾说我固执,而我也确实是一直固执着坚持一些现在想来似乎不该固执的东西。

    再往后,我们没有以后了,当我看见他和人家走在一起的时候,我会感到一种揪心的疼,然后就是本能的避开她,继续过着我那似乎暗无天日的日子。

    眼见得时间也过去这么久了,我想抹去这段记忆,想告别这段过去,但是我发现却总也抹不去她的影子,是那个该死的预言?还是那段和她共同走过的短暂的路?我百般思虑,头绪却是越来越乱。

    每每想起,内心总是会有一种悲伤,而这样的悲伤似乎总是介于内心深处和表象之间,不疼不痒,却总是扣人心弦。一次次的想告别这短晰的过去,却依然发现自己难以和过去说再见。

    面前的一杯清茶一饮而尽,继续陷入了沉思,在这日深的夜

    思念你的:黄文庆

    二0一0年五月三十一日

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